tõesti sündinud lugu.
ühel 12 klassi blondiinil helises tunni ajal telefon.
otsides telefoni igalt pool mitu korda...kuni ei leidnud,teatas ta kõva häälega: "ma olen vist oma telefoni koju jätnud!?!"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Eelmised naljad siit:
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php?tid=46585

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Veel tõestisündinum lugu. Kaheksa aastat tagasi, kui mobla hakkas massidesse imbuma, oli üks tibi sõbranna juures suvilas. Helistab siis tema kutt talle mobiilile. Tibi võtab mobla ja küsib ta käest- kuidas sa teadsid, et ma siin olen?

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Ajendatuna ühes teises teemas oleva analoogse "juhtumi" põhjal.

Satuvad tualettruumidesse üheaegselt minema ameeriklane ja inglane.
Ameeriklane saab kiiremini WC-st välja. Kui inglane ükskord väljub küsib ameeriklane:"Miks sul nii kaua läks?"
Inglane vastab: " Meie, INGLISMAAL, peseme peale kusemist alati käsi."
Ameeriklane: "Aga, meil, AMEERIKAS, käte peale ei kusta."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Vaikne õhtupoolik. Linnatänav on peaaegu tühi, mõni üksik auto vaid sõidab. Keset tänavat seisab hiigelsuur tsisternauto kirjaga "kommunaal", mootor möriseb valjult. Otsapidi tsisterni külge ühendatud vägev jäme voolik kaob kanalisatsiooniauku. Augu ääres seisavad kaks oranžides vestides meest, vaatavad tõsise näoga auku ja vaikivad. Mõne aja pärast vaatab üks teisele otsa, köhatab ja ütleb: "Kuule, tuleta nüüd veel kord hästi meelde, kas Pets pidi siia alla minema, seni kuni me õlle järgi käisime, või ei pidanud. Kui ei pidanud, mis suur klimp see siis voolikust läbi läks?"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

mees ostab poest saia, saia hind (7,30)
mees viskab kümneka millepeale müüa küsib:
kas 30cm on?
Mees vastab uhkelt : 30cm on lõdvalt!

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Vene anekas:

Läheb lihaseline budjäär juuksurisse ,juuksur hakkab teda pügama ise muudkui korrutades:
Nu i sheja ,nu i sheja u tebja...

Budjäär vastab kiideldes:
Sala sosuu ,slivki popjuu!

Juuksur käratab vastu:
Hot huij sosii ,no sheju moi!

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Akt

Väljaandja :
Regionaalminister

Akti või dokumendi liik :
määrus

Teksti liik : algtekst, terviktekst

Redaktsiooni jõustumise kpv. : 31.03.2005

Redaktsiooni kehtivuse lõpp :
Avaldamismärge :RTL, 08.03.2005, 26, 368

Liiga laialdase ja liiga vähese kasutusega nimede loetelu kehtestamine
Regionaalministri 25. veebruari 2005. a määrus nr 8

Määrus kehtestatakse «Nimeseaduse» (RT I 2005, 1, 1) § 18 lõike 3 alusel.

§ 1. Kehtestan liiga laialdase kasutusega ja liiga vähese kasutusega nimede loetelu, mida ei või isiku soovil uueks perekonnanimeks ja nimeks ilma mõjuva põhjuseta anda või mida võib isiku soovil mõjuva põhjusega uueks perekonnanimeks ja nimeks anda (loetelu lisatud).

§ 2. Määrus jõustub 31. märtsil 2005. a.

Minister Jaan ÕUNAPUU

Kantsler Märt KRAFT


Regionaalministri 25. veebruari 2005. a määruse nr 8 «Liiga laialdase kasutusega nimede loetelu kehtestamine»
lisa

NIMEDE LOETELU, MIDA EI VÕI ISIKU SOOVIL UUEKS PEREKONNANIMEKS MÕJUVA PÕHJUSEGA ANDA.

VALENTINA PASKAJA
PEDE KALJU
MÄRG ILMAR
JAHE REIN
FAINA MINA
PAUK IRAIDA
PAKS VÄRDI
LILLA VILLEM
NILBE JAAN
MADIS MÄDAMÜRK
RASVA ÕIE
NIKULINA NIINA
PEDEMANN JUTA
ANNUS ANTI
SEKS LAINE-KOIDULA
ART KEPP
SITA SERGEI
KIIMA LEIDOR
TERVE VIKAT
LUULE TROPP
SILVA AJU
VEDEL MAIE
PARM UNO
LEPA TRIIN
GENNADI PEDRO
TAMARA AHV
IMBI LOOM
KOMPOST LUULE
ROOSTE REIN
OINAS ELLA
VIRTS EDUARD
MOLL ELINA
MAGDA MAKS
KOPS HELI
SUSANNA SÜDA
LIBA ÕIE
VEIDER LJUDMILLA
ÄSS EGE
MIRALDA LÜPSIK
OLLI HALG
KOPP RIITA
HILJA-HERMILDA NUGA
KOLL JEKATERINA
ELEVANT NEEME
MEE DZANA
KONNA GELIN
LEIDA MUKK
KEPS MARGARITA
POMM MALLE
REGIMANTAS TURA
TURBO HULDA
LILY NOKS
FUKS ALIC
SAIMA PEKS
INGE VÄLJA
MEETA MEES
RUTT TÜLI

NIMEDE LOETELU, MIDA VÕIB ISIKU SOOVIL UUEKS PEREKONNANIMEKS MÕJUVA PÕHJUSETA ANDA.

ANTI LAKATALOOG
K. ELLA MEES
EINO TOREON
ANN DKEABI
MEELE-HÄRMI TUNNENMAA
K.ANAL KAKS
LÜMFIS ÕLMED
KAI GAS
TORMIV AIKNE
NINA KONN
W.OLLE YBALL
T.EHA SETÖÖ
P.ANIDTA KASTI
KESSU SISSELASI
ARVED-MAX MATA
ÕNNE TULITS
ANN TENN
KARIN EEGREID
ANTI PEKSA
EINAR KOOTIKUM
JANAR KOOTIKUM
ÜLLE TOOS
AITA KÕRTSINI
TIIT SEI
ANTI TIIB
ÜLLE ANNUS
ANNA ASU
EINO MUIDUGI
KULLA KOOBAS
HELI KOPTER
SALE MÄRS
ANNA KEPPI
ROOSI OKAS
AIA TEIVAS
KALJU KINDEL
ÕNNE TULITS
ILME TULITS
ZOJA PUHUR
LEIVAK ENE
VÄLJA HEIDE
JANA LIND
KÜLVI SAAST
ÄTT PUNKTEE
ANTI DEPRESSANT
SVIIT HÕUM
AKSEL E. RANT
ANU REKSIA
LAIVI TUVAHE
JÜRI ÖÖ
HARLI-TEEVIIT SONN
TOILET DUCK
ZUTS JAVALMIS
MAIZI PULGAD
KERT ÄMMAPETS
MEGO PASTARD VTJUHHIN
RÜNNO-RICHARD-REIN KASEPATS-PIDUR
PAO AOK
MEEME MEE
AIN ZAK
TIPP JA TÄPP
DR. TSAAR-DROLL-DRAMM
RAUL-JAAK-ERVIN ÜKS-JALGVÄRAV
POEEZIA KOMISSAROVA
MÜRAV KOSILA
KOLJU MURRU
TEPE ŠMÕUD
PEKKA DE BIITEL
SEGINÄGU ZARJA
UROOD STEWART
MASSIIVI EENMAA

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Laenatud nali : www.tqhq.ee

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samalajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllupeale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otsasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos-Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbe unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Poelugu siis:

Mees kuuleb, et sai pidi potentsile head tegema, läheb siis poodi, ja kysib:

"Andke 10 pätsi saia!"
- "Aga teil läheb ju pool kõvaks nii!"
"ANDKE SIIS 10 VEEL!!!"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

>Jänese telefon helises. Linkin Parki polüfooniline.
>"Räägi," käratas Jänes torusse.
>"Mida? Mina vä? Eile käisin. Mhmh."
>"Kesse on?" kiibitses Rebane kõrvalt.
>Jänes rehmas tõrjuvalt käega. "Rebane on siin. SIIN! Hesburgeri ees.
>MUSTAKAL, türa!" lärmas ta ärritunult.
>"Davai, tulge siia! Mkmm. Mul ei ole pentsu. Davai."
>"Kesse oli?" päris Rebane uuesti.
>"Ära päri kogu aeg, türa," vihastas Jänes.
>"Ära siis kohe närvi mine," pobises Rebane. "Ma niisama küsisin."
>"Nahui sul on vaja teada, kes mulle helistab," käratses Jänes. "No olid
>naised, noh, mis siis!?"
>Rebane näppis solvunud ilmel jopelukku ja vaikis.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Miks pannakse orkaanidele naiste nimed?
Vastus: tulles on nad märjad ja metsikud, aga lahkuvad koos sinu auto ja majaga.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Läheb Võrumaa mammi Piiterisse ja otsib metrood, kodus oli öeldud, et otsi M tähega kohta. Satub hoopis meeste peldikusse. Seal ühelt mehelt küsima: metroovõi? Mees kohmetub ja vastab: nu, ne metrovõi u menja, no sentimetrov tridtsat jest.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

ona jutid...?!
http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php/tid=63817

Vasta teatele Ebasobiv postitus

ona jutid :)
Enam ma siia anekdoote ei kirjuta, pime aeg tulemas, lähen teen kuuri seina peale ona jutid ja kontrollin tuled ära. Ei tea, kas saab ühe korraga hakkama?

Vasta teatele Ebasobiv postitus

rahu mehed...
samalt leheküljelt:

"Kui probleemide lahendamisel leitakse kompromisse, siis ei tohi need seadusega vastuollu minna. Vaatamata sellele, et tuginen oma vastuses kehtivatele seadustele, ei saa igas olukorras võtta minu selgitusi kui absoluutset tõde. See tähendab, et minu infot ei tohi kasutada à la Mait Millert ütles, et nii on õigem."

:)))

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Jänes ja karu situvad kõrvuti metsas:
Karu jänesele:"kle jänes kas sul sitt karvade külge ka jääb?"
Jänes: "ei...ei jää nagu"
...ja siis pühkis karu jänesega perset.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Väike Arturik meisterdab rannas liivakujukest. Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.
Mööda kõnnib Edgar. "Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Arturik.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturiku läbi.
Järgmine päev on Arturik jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Arturik.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Arturik. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."

***

Naine on armukesega voodis, järsku uksekell - mees tuleb ootamatult komandeeringust.
Armuke pabistama, et mis saab, 5. korrus, ei saa alla ka hüpata.
Naine vastu, et ära põe, seisa sinna nurka. Õlitab siis armukese ülepeakaela kokku ja
valab kähku puudriga üle. Mees tuleb tuppa ja küsib: "Mis see siin on?"
Naine vastu, et naabrid ostsid sellise magamistoaskulptuuri, jube kihvt,
ma tellisin endale ka. Mees vastu, et ahah. Saabub öö, armuke seisab ikka nurgas.
Mees tuleb voodist välja, läheb kööki külmkapi juurde, teeb võileiva ja valab klaasi õlut.
Viib siis "skulptuurile" ja lausub: "Säh, kinnita keha, vennas.
Mina seisin naabrite juures 2 ööd-päeva, oleks keegi klaasi vettki pakkunud!"

***

Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljät, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php/T%C3%B5ukekelk/ct=27
77788ad5cf315903l6

Vasta teatele Ebasobiv postitus

kus saab proovisõiduks registreerida

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Merekooli lõpetanud noormehel on ees esimene merereis. Kunagi merd sõitnud vanaisa jagab õpetussõnu:
"Kõige olulisemad on oksendamisvastased tabletid ja kondoomid - ees on mõõtmatud tormised veteväljad, paljud sadamad kenade tüdrukutega..."
Noormees läks apteeki ja ostis 10 tabletti ja 10 kondoomi. Vanaisa leidis, et seda on vähe. Läks siis noormees uuesti apteeki ja ostis veel kumbagi 10 tk. Aga vanaisa vangutas ikka pead, mistõttu läks meremehehakatis uuesti apteeki ning ostis veel 20 kondoomi ja 20 tabletti. Ulatanud nõutud kaubad, lausus apteeker:
"See pole ehk minu asi, aga kui ta teil südame pahaks ajab, miks temaga seksida?!"
***
Kassiir märkab supermarketis veidi nõutu näoga ringi vaatavat meest ja küsib, kas saaks teda aidata. Mees vastab, et naine saatis ta tampoone ostma. Kassiir näitab talle õige vahekäigu kätte, aga kui mees tagasi ilmub, on tal kaasas suur kilekott vatipallikestega ja rull jämedat niiti.
Kassiir on väga üllatunud ja küsib mehelt:
"Vabandage, aga ma sain nii aru, et te otsite tampoone?"
"Sedan´d küll," vastab mees. "Aga teate, kui ma eile oma naisel palusin mulle poest paki suitsu tuua, ostis tema karbi tubakat ja rulli sigaretipaberit,väites, et nii on ju PALJU ODAVAM..."
***
Püüdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi.
Tüüp oli üllas ning soovis: "Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja võimatu olevat.
Seepeale kõlas järmine soov: "Tee nii, et Windows kunagi viirusega ei nakatuks."
Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."
***
Mis on ühist Riigikogul ja kanalal?
Igaühe tahtmiseks on ronida kõrgemale, nokkida kõrvalistujat ja sittuda alumistele pähe.

Allikas: Pealinna Uudised.
***
Müüa saksa lambakoer. Sööb kõike. Eriti armastab lapsi.
***
Mis on raskeim joobeaste?
Kui ei saa kursoriga kuvarile pihta.
***
Vanamees läinud turule, omal jääkaru rihma otsas kaasas. Rahvas jooksnud hirmuga laiali. Üks julgem vend küsima, et mida imet vanamees selle jääkaruga turule tuli.
Vana vastu, et tema tulnud seda tõbrast otsima, kes talle möödunud kevadel bolonka kutsika müüs.
***
Juku läheb viiulitundi ja avastab viiulikotist...revolvri. Õpetaja hirmunud silmade peale märgib Juku:
"Kurat, jälle see isa hajameelsus. Noh, panka minnes ootab teda seal meeldiv üllatus."
***
Vene poiss läheb isaga poodi.
"Issi, irmsasti tahaks jäätist."
"Mina ka pojake, aga raha on vaid viina jaoks."
***
K: Millest tekkis hullulehmatõbi?
V: Kui iga päev nibusid näppida ja ainult kaks korda aastas keppi anda, mõni ime siis, et hulluks ei lähe.
***

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Üks lahe link veel:
http://shoulddrinkmore.blogspot.com/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Oleks hea ,kui saaks ristata lehma kaelkirjakuga!,siis piima annaks kodus,rohtu sööks naabri juures!,ja kuna kaelkirjakut ei ole siis läheb mees lehmaga naabri juurde ja naaber küsib kuhu sa selle seaga tuled?mis seaga kas sa ei näe see on lehm!ma ei räägi sinuga ma räägin lehmaga ,lausub naaber!

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Naine eputab mehe ees oma uue nokatsiga.
"Vaata ,kui mütsinokk on vasakule keeratud ,siis mul pea valutab. Kui paremale ,siis pole mul lihtsalt tuju ,et sinuga seksida. Kui keeran noka kuklasse ,on mul pahad päevad."
Mees läheb vannituppa ja tuleb sealt varsti välja ,käterätik ümber puusade keeratud.
"Vaata ,naisuke ,kui ma niimoodi dushialt tulen ,siis on mul pohh ,kuhupoole su mütsinokk vaatab..."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Mees kurdab sõbrale, et peab vist arstile minema, küünarnukk valutab mis jube. Sõber annab head nõu, et milleks arstile, mul firmas on arvutiga aparaat, mis paneb uriinianalüüsi põhjal diagnoosi ära. Mees viibki analüüsi, paneb selle aparaati ja saab mõne aja pärast vastuse prindituna: "Küünarnukk on valus tennisemängimisest. Kasuta soendavat sidet, hoidu ülemäärasest koormusest, paraneb kahe nädalaga". Mees on imestusest keeletu. Mõtleb, et teeks õige aparaadile vingerpussi. Segab purki kraanivett, koerasitta, naise ja tütre kust. Lisab auto õli garaaži põrandalt ja lõpuks veel masturbeerib purki. Viib siis purgi põnevusega aparaati ja jääb vastust ootama. Mõne aja pärast tuleb vastus:
- Su kraanivesi on liiga kare. Hangi endale veepehmendaja.
- Su koeral on ussid. Mine loomaarsti juurde.
- Su naine on rase, kaksikud on tulemas. Kuid nad pole sinult, pöördu advokaadi poole.
- Su tütar pruugib kokaiini. Vii ta võõrutusse.
- Su Volvo mootorist lekib õli. Vii parandusse.
- Ja kui sa ei lõpeta endaga mängimist, ei parane su küünarnukk niipeagi.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Naine läheb lemmikloomapoodi, näeb et papagoi on soodsa hinnaga müügis. Müüja hoiatab, et papagoi oli enne lõbumajas ja mõnikord räägib asju, mida poleks tarvis rääkida. Naine kõhkleb küll, aga hind on soodne ja ostab papagoi ära. Võtab puuri papagoiga, see aga kommenteerib "Ohoo, uus perenaine!". Kui naine jõuab koju, tuleb papagoilt uus kommentaar "Ohoo, uus perenaine, uus litsimaja!". Naise tütred tulevad koolist koju, papagoi kommenteerib "Ohoo, uus perenaine, uus litsimaja, uued tüdrukud!". Mõne aja pärast saabub ka pereisa, papagoi kommenteerib "Ohoo, tere Margus!"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php/miks+ma/tid=75599

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Pärisuudis www.delfi.ee krimirubriigist:

"Üleeelmisel nädalal lõi seni tuvastamata naisisik massaažiaparaadist ebaõige ettekujutuse ning pettis niiviisi tegutsedes välja 1500 krooni.
Naine lõi valeettekujutuse 3. veebruaril Rakveres Aia tänaval, teatas Delfile Rakvere politsei pressiesindaja."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kirjutage ükskõik mis keeles oma soovidest, millest unistate ;))

http://urban.ucoz.ru/1.html

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kaks pede jooksevad voodi poole. Üks hüüab: "Kes ees, see mees!"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

BMW ja 3 tsikki pealekauba:
http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=223405

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Veel häid nimesid:
Olev Ait
Ken Italid
T-marketi müüja: Helbe Mesi
Onari Kämmal.
Karin Eegreid.
Ester Röster

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Üks "vend" põhjuse kohta, miks ta ei taha beny-hüpet teha:

Kuidagi nadi tunne on lahkuda siit ilmast katkise kummi tõttu, kui sa oled siia ilma tekkinud samal põhjusel.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kord hiireke, jalutades metsas, ei märganud sügavat auku ja kukkunud sisse. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud elevant, kes tulnud ja pistnud londi auku. Kuid see polnud ulatunud hiirekeseni. Elevant mõtelnud, pistnud noku auku. Elevant on suur loom ja noku, teadagi, pikk. Hiireke saanud nokust kinni ja pääsenud august välja...
Mõni aeg hiljem kukkunud elevant jahimeeste poolt kaevatud auku. Hakanud appi hüüdma. Seda kuulnud hiireke. Tulnud augu juurde, süganud kukalt, mõtelnud ja jooksnud koju.
Käivitanud oma Jeep Grand Cherokee, sõitnud kohale, lasknud trossi auku ja tõmmanud elevandi vintsiga välja....
Loo moraal:
Kui sul juba on Jeep Grand Cherokee, siis noku pikkus pole oluline.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Laenuatud nali... see oli mage variant.

Lennuvõimetu tibu kukkus metsas auku ja hakkas appi karjuma. Tuli hobune ja püüdis välja õngitseda, kuidagi aga ei saanud. Pistis siis oma vända auku ja tõstis tibu välja.
teinekord kukkus hobune auku ja haakas appi hüüdma. Tuli seesama tibu ja püüdis hobust välja saada, aga muidugi ei saanud. Läks siis koju BMW järgi. Lõpuks sai sellega hobuse august välja.

Loo moraal: Kui sul on hobuse t*ra, siis pole linnukeste püüdmiseks BMW'd vaja.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi
ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa sefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt
nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine p*r*e, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tsillikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. p*r*e, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? tra, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pa*a, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis - Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi - mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pa*a ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvits, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. v***u, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. tra, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis vi** see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: $¤%@& YOU! ja selle all mobla number. Mine **nni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Jaa-jaa, oleme juba seda kuulnud... Aint sellest maisa aru, kuidas diiselmootoriga Audi saab gaasi andes külje ette. Aa kuuel onju ikka V6 mootor ja esivedu, eks ju? Võin ka muidugi eksida...

Vasta teatele Ebasobiv postitus

kas tegu pole mitte bmw jutuga kuna kirjeldus vastab rullnokale kes selle margiga tihi sõidavad ja 3,0d V6 on tol margil täitsa olemas?

Vasta teatele Ebasobiv postitus

To q peal:

Neliveolisel Audil saab külje ette küll!


Laenaks ise kah siinkohal paar nalja, mis pärinevad leheküljelt http://www.bash.org/

<kow`> "There are 10 types of people in the world... those who understand binary and those who don't."
<SpaceRain> That's only 2 types of people, kow.
<SpaceRain> STUPID

Kes aru ei saanud võib lugeda:
http://en.wikipedia.org/wiki/Binary_numeral_system


<Th3No0b> Im going to be the next hitler
<Th3No0b> Im going to kill all the jews and 1 clown
<RageAgainsttheAmish> why the clown
<Th3No0b> See? no one cares about the jews
<RageAgainsttheAmish> lmao

Vasta teatele Ebasobiv postitus

"Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist."
http://et.wikipedia.org/wiki/BMW

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Paistab, et see BMW V6 mootoriga on täielik haruldus(ainueksemplar maailmas?) või tegemist hiinlaste plagiaadiga...

to ddig: selleks peab ikka vähe libedam pinnas olema.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

jah... sõber eile ütles mulle, et hommikul kui ärkad niku kohe naine läbi, siis tead et olid sel päevalgi esimene...

Vasta teatele Ebasobiv postitus

To: eelmine
Ja veel imestatakse odomeetri kerimise üle:)))

Vasta teatele Ebasobiv postitus

laen ühest teisest foorumist: Opel on niikui tampoon , koguaeg nöör ees ja pidevalt p...sis.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Pronksist sõber mul rääkis üht lugu,
mis juhtus aastal kakstuhat viis.

Mis juhtus siis.

Puudel märjaks ta lasi.
Ei, ei olnud mees täis.Proua, kes koeraga kaasas, vaid muigas. Nii talle näis.

Persse. Mõtlesin ja võtsin tellise,
kandilise sellise.

Lõin surnuks kaks bolonkat ja ühe retriiveri.
Ainult rotweiler jäi ellu, sest ta kandis kiiverit.


from - http://uhkeloom.blogspot.com/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://reinpurpur.blogspot.com/

eriti vanemad tekstid, kui rein ise veel kirjutas

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Mis on ühist vanal litsil ja benji hüppel?
Kui kumm katki läheb, siis on surm lähedal.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

adolf hitler (registreerimata) 21:35 eile
Re: Kaebused

tahtsin teil registreeruda,kuid see polnud võimalik.esiteks on mu sünniaasta 1889.teiseks tean ma ainult võlla-, elektri-,aia-, jne. poste.e-postist pole midagi kuulnud.oma arvamuse avaldamine selles foorumis on tehtud peaaegu võimatuks.kas 6-7 postitust päevas on teil tavaline?

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Gena ja Potsataja sõidavad linnas. Järsku Gena hüüatab:"Vaata, vaata kui kena miniseelikus tütarlaps". Potsataja vaatab ja vastab:"No on sul alles maitse-lühikesed kõverad jalad ja eest vaadates lausa krokodill".

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Neile, kes on ostnud Inglismaalt odavalt auto.
http://www.dusky.sk/halbot/?id=2146

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Loodetavasti pole see lugu veel siit foorumist läbi käinud... Tuli meelde seoses ühe teise teemaga.

http://www.auto24.ee/foorum/foorum.php/kui+suur/tid=59357

Matemaatik, füüsik ja insener said ülesandeks määrata punase õhupalli ruumala.
Matemaatik mõõtis palli igast küljest hoolikalt üle, kulutas hulga aega, et leida, missuguse funktsiooni järgi antud õhupalli pinna kõverus muutub. Selle abil sai juba vajaliku kordse integraali koostada jne... Läks aega, mis läks, varsti oli tulemus käes. Matemaatiliselt täpne tulemus.
Füüsik otsustas mõõta, kui palju surub pall kausist vett välja. Mõõtis siis hoolikalt veetaseme enne ning pärast õhupalli sukeldamist. Olles veel arvesse võtnud igasuguseid mõjureid, näiteks seda, kui palju suruti täitegaasi kokku vedeliku poolt tekitatava rõhu tõttu jms, sai temagi tulemuse kätte. Väike veaarvutus otsa ning tehtud; tõsi küll, aega kulus ja vaim väsis.
Insener võttis selle õhupalli, heitis pilgu peale, mõõtis läbimõõdu keskkohast. Seejärel otsis välja punase õhupalli tabeli ning loetud sekundite jooksul olid käes ka muud tunnussuurused lisaks ruumalale. Kõigest hoolimata ei saanud mees jätta lisamata: "Oleks sel neetud õhupallil korralikult seerianumbrid ning tüübitähised peal, poleks pidanud mõõtmisele aega raiskama."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kimab mees Männikul vana villisega ning kurvis põrutab vastu uhket dzhiipi, mis veereb alla karjääri, akendest pudevad kukkumisel välja nahkriietuses kongninad... Mees kiikab ehmunult alla:
"Hei, halloo... on keegi elus?"
Vaikus.
"Ohh, jumal tänatud..."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Papp võttis hääletava tütarlapse auto peale. Neiul oli miniseelik ja
varsti tundis pastor kiusatust, millele ei suutnud vastu seista. Käsi käis
nagu kogemata tüdruku põlve peal ja hakkas varsti järjest sagedamini sinna eksima, kuni lõpuks jäigi reie peale puhkama. Tüdruk hakkas kogelema:
"Luukas 13:24, oih, tuleta meelde Luukas 13:24" ja läks ise näost järjest
punasemaks. Papp talitses ennast, hambad ristis ja sõitis üksisilmi teed
jõllitades sihtkohani. Tüdruk läks autost välja, heitis paljutähendava
pilgu ja tänas sõidu eest. Papp sõitis otsemaid koju ja otsis Piibli välja
ning luges:
Luuka evangeelium: 13:24 "Nähke vaeva, et pääseksite sisse kitsast uksest,
sest paljud, ütlen ma teile, proovivad sisse pääseda, kuid ei suuda".


Õpetus: Hoia ennast tööga seotud asjadega kursis, muidu võid kaotada
palju võimalusi.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Farmer John lived on a quiet rural highway near Mooresville, IN. But, as time went by, the traffic slowly built up at an alarming rate.

The traffic was so heavy and so fast that his chickens were being run over at a rate of three to six a day.

So one day Farmer John called the sheriff's office and said, "You've got to do something about all of these people driving so fast and killing all of my chickens."


"What do you want me to do?" asked the sheriff.

"I don't care, just do something about those crazy drivers!" So the next day he had the county workers
go out and erected a sign that said:

SLOW: SCHOOL CROSSING


Three days later Farmer John called the sheriff and said, "You've got to do something about these drivers. The 'school crossing' sign seems to make them go even faster"

So, again, the sheriff sends out the county workers and they put up a new sign:

SLOW: CHILDREN AT PLAY

That really sped them up. So Farmer John called and called and called every day for three weeks. Finally, he asked the sheriff, "Your signs are doing no good. Can I put up my own sign?"

The sheriff told him, "Sure thing, put up your own sign."


The sheriff got no more calls from Farmer John. Three weeks later, curiosity go the best of the sheriff and he decided to give Farmer John a call. "How's the problem with those drivers. Did you put up your sign?"

"Oh, I sure did. And not one chicken has been killed since then. I've got to go I'm very busy." He hung up the phone.

The sheriff was really curious now and he thought to
himself, "I'd better go out there and take a look at that sign... it might be something that WE could use to slow down drivers..."

So the sheriff drove out to Farmer John's house, and his jaw dropped the moment he saw the sign. It was spray-painted on a sheet of wood:

NUDIST COLONY: Go slow and watch out for chicks.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud/695/auto_php-id=2416
95-mfid=3617724-www_auto24_ee.html

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Päris selle teema link pole, aga käib küll. Igati positiivne algatus -niiet rahvas tegudele :))

http://wrongparking.blogspot.com/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Poser.JPG

sakslased tegid wannabe-tuuningu kulul nalja :D

Muuseas, kas keegi oskab öelda, mis auto on põhjks võetud?

Muudetud 1.8.06 22:58

Vasta teatele Ebasobiv postitus

vana toyots võibolla

Vasta teatele Ebasobiv postitus

EPL "Taaraautomaat lükkab tagasi kolmandiku pudeleist" kommentaaridest:

/viimasel ajal olen ise saanud läbi ilma selle aksiisita - kaevuvee ja naaberkülast toodud vana emase inimese poolt vägivalla abil lehmast välja pigistatud valge vedeliku (kindlasti mitte ei tohi seda piimaks nimetada, kuna ei vasta ei rasva-, valgu ega maksusisalduselt EU nõuetele) ja selle riknemistuletiste kasutamisega, ammutades ja vedades seda täiesti kaubanduslikult mitteettenäntud taaras/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

To: sfxw

Lugege parem delfist seda, kuidas mees munad tooli vahele jättis, kommentaarid on ka klass omaette, aasimise asmel on palju pajatusi oma elujuhtumitest.
http://ajaviide.delfi.ee/news/kuum/article.php?id=13443833

Vasta teatele Ebasobiv postitus

See seal pildil on pigem vana Honda legendi moodi, tundub kuidagi ähmaselt sarnane olevat.
Aga jah see jutt kommid seal Delfis on tõesti vahva 8-))

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Sõida kainelt! (registreerimata) 14:53 09.07.05
Re: Kuidas autoga sõita?
Baari juures hüppab kauboi hobuselt maha ja hõigub aknast:
“Hei, kähku mu hobusele ämber viskit!”
Baarmen toob ja näeb hämmeldunult, kuidas loom selle 1 sõõmuga ära joob. Pöördub siis kauboi poole:
“Aga Teile kui palju?”
“Hull oled! Ma pean ju sõitma…”

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kulgeb mees oma päevinäinud Ziguliga mööda teed. Tema taga aga signaalitab ja vilgutab tuledega bemarivend.
Zigulijuhil saab villand ja käratab "Sõida õige persse!" ning vajutab järsult piduripedaalile.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

UNITED M.

http://www.postimees.ee/galerii/index.php?picture=7488&c
ache=1&picoffset=0&galoffset=0&gallerydate=#pos

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Politsei peab maanteel veoauto kinni ja väidab, et koorem on halvasti peal ja osa maha pudenenud.
Veokajuht soovitab politseile ausa töömehe kiusamise asemel minna pätte püüdma.
Politsei ei jäta jonni ja teeb trahvi, veokamees vaidlustab trahvi kohtus.
Kohtus alustab veokamees selgitust toimunu kohta: “Olin parasjagu teed liivatamas, kui politsei…”

Vasta teatele Ebasobiv postitus

ükskord saavad kokku üks paar ja vaegkuulja.Vaegkuulja küsib paarilt mis on kellaaeg?Paar vastab:Kell on kaksteist.Vaegkuulja ei kuulnud ja küsis veelkord ja nii :Kellel kahest teist on kell?Kell on kaksteist vastab paar. Ja siis vaegkuulja pahandab:Mida te kordate minu küsimust?...

Vasta teatele Ebasobiv postitus

I am sorry to inform you, that you have a problem in you BRAIN.

You brain has two parts, one Left and one Right.

The Left Part has nothing right in it, and the Right Part

has nothing left in it.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

veidi vana nali,kuid endiselt hea.

http://www.postimees.ee/251006/esileht/siseuudised/tallinn/2
25074.php

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Eestlane ja venelane jalutavad, näevad Vanemuine mängib aasal kannelt. Eestlane läheb juurde, palub: "laena kannelt Vanemuine". Venelane ütleb:"anna pill siia vana m.nn!

Vasta teatele Ebasobiv postitus

KLGE
mäletab keegi anekdooti kus olid karu jänes ja mingid muud tegelased....
ja kõige lõpuks teatab jänes:seda minagi, et perse a karu muudkui räägib, et käärid....
nu ei tule meelde-jupp aega juba mäletame tutvatega
a kuis jutt oli ei mäleta

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Metsas on suur läbu. Järgmisel päeval käib karu-onu mööda metsa ringi, endal selline pohmakas, et sure või maha. Vastu tuleb jänes, jummala kaine ja rõõmus. Karu siis kohe pärima: "Kuule jänes, kuidas Sa pohmakast lahti said. Ole mees aita mind!" "Lihtne. Pead ühe mõistatuse õieti ära arvama ja pohmakas ongi läinud" Seletab jänes. "Nii ...Mõista, mõista, mis see on: lip-lipipeal, lap-lapipeal, ilma nõelapistmata?" "Perse..." "Ei ole, kallis karukene, see on kapsas" "Aga see: Sada matsi kinnises toas?" "Perse..." "Jälle panid mööda." "Proovime veel: Kaks kera oradega ühendatud?" "Perse..." "Sa oled lausa loodusetu, see on käärid!" Karu ei saanudki peavalust lahti, läks edasi. Vastu tuli hunt, sellel veel suurem pohmakas. Hunt karukäest kohe abipaluma. Karu sügab kukalt: "Mis see jänes nüüd ütles... ahaaa, mõistatuse arvad ära, on pea kohe korras" "Noh lase tulla" "Kuidas see nüid käis... ei mäleta eriti....Jah- meeldetuli: SADA KURKI PERSSES KINNI ILMA NÕELAPISTMATA!!" "Hmmm... PERSE" "Ei ole, jänes ütles küll, et käärid..."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Ma tean sarnast anektooti natuke teistmoodi:

Jänes kõnnib mööda metsa, raske pohmell.
Hunt tuleb vastu: "jänes, tule siia, ma nüüd söön su ära".
Jänes: "ära söö, tead mul täna nii sitt olla".
Hunt seepeale: "no hästi, ma räägin sulle ühe mõistatuse, kui ära arvad, siis ei söö".
"Mõista-mõista, mis see on, seest siiru-viiruline pealt kulla-karvaline"
Jänes mõtleb, mõtleb, lõpuks ütleb: "see on ju mingi perse".
Hunt seepeale: "no kuule jänes, kuidas sa nii ohmu oled, see on ju sibul" "sa oled nii loll, et ma proovin ühe veel"
"Mõista-mõista, mis see on, hark ees, kerad taga"
Jänes jälle mõtleb tükk aega, lõpuks ütleb: "no kuule see on nüüd küll mingi perse"
Hunt saab tigedaks ja karjub jänese pihta: "kao minema loll loom, need on käärid kurat"
Jänes siis tatsab vaikselt mööda metsa edasi ja mõtleb omaette, et mis jama see hunt ajab.
Tuleb karu vastu: "mis sa jänes mõtled?"
Jänes: "hunt ajab mulle mingit mõistatuse jama ja ma ei saa muhvigi aru"
Karu: "räägi mulle, ma tark loom, ma ikka aru saan"
Jänes: "no hunt räägib, et mõista-mõista mis see on, seest siiru-viiruline, kerad taga"
Karu mõtleb-mõtleb: "see on ju mingi perse"
Jänes vihaga: "no mina ka, et perse, aga hunt ütleb muudkui, et käärid ja käärid"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Jänes läheb karukoopa ette ja kukub lõugama: "karu, tule välja, mul on püss"
karu tuleb suure hirmuga välja, väriseb hirmust, käpad taeva poole püsti. Jänes kelgib: "ehee, mul ei olegi püssi"
karu võtab jänesel kratist kinni ja pistab endale püksi:
"nuusuta nüüd oma nalja vilju"

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Siil läheb poodi. Hapukoort ostma. Selline väike küla, kõik tunnevad kõiki ja nii tervitavadki müüjanna ja siil üksteist.
Siil: "No tere. tead, ma tahaks hapukoort. Mingi pool kilo."
Müüjanna: "Ikka saab. Muide, meile tuli just lahtist, äkki võtad seda? Värskem ja puha."
Siil mõtleb, rehmab käega ja ütleb: "No pane siis lahtist."
Müüjanna hakkab siis hapukoorega askeldama, kui äkki märkab, et siilil sõidab katus ära - hakkab tõmblema, esialgu imelikke hääli tegema ja siis kukub märatsema. Lõugab ja räuskab, peksab riiulieid segi, ja lõhub vitriine.
Müüjanna vaatab kõike seda suu ammuli ja hämminguga pealt.
Lõpuks siil rahuneb ja komberdab hingeldades leti juurde.
Müüjanna küsib imestades: "Siil, misasi see veel oli?"
Siil teeb kelmikalt silma ja vastab: "Me siilid olemegi sellised salapärased...", võtab oma hapukoore ja lahkub.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://www.postimees.ee/131106/esileht/meelelahutus/228443.p
hp

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Haigla ühes osakonnas oli tulekahju, välja kutsuti tuletõrjujad. Sõitsid kohale, kustutasid kahjutule ning tuletõrjujate päälik läks peaarstile tulemusest ette kandma: " Tulekahju kustutasime 2 tunni, 31 minuti ja 30sekundiga. Elustada suutsime 6 patsienti, kuid kahte patsienti kahjuks polnud enam võimalik elustada." Peaarst kuulas lõpuni ja minestas. Peale toibutamist nuuskpiiritusega küsis peaarst: " Kas teate, miks ma minestasin? Asi selles, et minu 30-ne tööstaazi juures pole me selles osakonnas suutnud kedagi elustada, kuid teil piisas vaid 2 tunnist, 31 minutist ja 30sekundist kuue "patsiendi" elustamiseks ja kahjutule kustutamiseks. Muideks , kas teate, mis osakonda te kustutasite?" Tuletõrjujate päälik vastas eitavalt. Peaarst: "Te kustutasite nimelt MORGI (surnukuur)."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Ühes inglise komöödias küsis( peolaua all) väike tüdruk suuremalt, et mis asi see sex on? Suurem vastas, et sex on nagu ping-pongi mäng, ainult munad on suuremad! Jõulupreemia on ka umbes nagu ping-pongi mäng, ainult igaühele raha ei maksta.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Politsei peab kinni Jeepi.Selle juht pistab pea aknast välja ja käratab:"Kurat,sa tüütad siin inimesi.Kolm kilomeetrit Tartu poole sai üks teie oma surma."
Pollar kargas masinasse.Lõi sireeni ja vilkurid peale ja kimas Tartu poole.Jõudis kohale ja vaatas,kits oli auto alla jäänud.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

«Kursant Peterson, mis on vaja teha aatomipommi lõhkemise korral?»
«Keerata endale valge lina ümber ja roomata aeglaselt lähima kalmistu suunas.»
«Aga miks aeglaselt?»
«Selleks, et mitte tekitada paanikat.»

Vasta teatele Ebasobiv postitus

tsiteerides A_6 -t
;-))
Uue aasta ja uue hoo kohta:

Uuel aastal uue hooga
Korduvad kõik vanad vead
Need kes olid väiksed põrsad
Nendest saavad suured sead

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kui tahad kiiresti teada saada mis ilm parasjagu väljas on siis selle teadmise leiad siit http://www.hot.ee/ilm/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

täna vähemalt õige päev:
http://isitfriday.net/

Vasta teatele Ebasobiv postitus

http://www.youtube.com/watch?v=GPp0g0A_6x8

Vasta teatele Ebasobiv postitus

nalju uuest maailmast, aga eks ta kehti meie ajalooa ka.

Where Did White Man Go Wrong?


An old Indian Chief sat in his hut on the reservation, smoking a Ceremonial pipe and eying two U.S. Government officials sent to interview him.

"Chief Two Eagles" asked one Official, "You have observed the white man for 90 years. You've seen his wars and his technological advances. You’ve seen his progress, and the damage he's done."

The Chief nodded in agreement.

The Official continued, "Considering all these events, in your opinion, where did the white man go wrong?

"The Chief stared at the Government Officials for over a minute and then calmly replied,

"When white man found the land, Indians were running it."

"No taxes."

"No debt."

"Plenty buffalo."

"Plenty beaver."

"Women did all the work."

"Medicine man free."

"Indian man spent all day hunting and fishing."

"All night having sex."

Then the Chief leaned back and smiled,
"Only white man dumb enough to think he could improve system like that."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Eesti Biotehnoloogia Instituuti helistatakse Moskvast: tahaks teile meili saata, kuidas on aadress?
> Taak, sapiisõvai: jebii-sabatška-jebii- totška- jejee!
(kes ei tea: ätt on vene argoos sobtaška)

Vasta teatele Ebasobiv postitus

kaks pede jooksevadmagamistoa poole
üks hõikab kes ees see mees

Vasta teatele Ebasobiv postitus

teine vastu:"Kes viimane, see hapupiimane."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

õllenalju uu-es-ja-a maa autofoorumist:

"Sometimes when I reflect back on all the beer I drink I feel shamed. Then I look into the glass and think about the workers in the brewery and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this beer, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, "It is better that I drink this beer and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver."
~ Jack Handy
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. "

~Frank Sinatra

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"When I read about the evils of drinking, I gave up reading."

~ Henny Youngman

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence? I think not."

~ Stephen Wright

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we commit no sin, we go to heaven. Sooooo, let's all get drunk and go to heaven!"

~ Brian O'Rourke

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

"Beer is proof that God loves us and wants us to be happy."

~ Benjamin Franklin

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

BEER: HELPING UGLY PEOPLE HAVE SEX SINCE 3000 B.C.!!!

~ "Unknown"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

To some it's a six-pack, to me it's a Support Group. Salvation in a can!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
One afternoon at Cheers, Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory to his buddy Norm. Here's how it went: "Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members. In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

ADVICE FOR IDIOTS

An actual tip from page 16 of the Hewlett Packard Environmental, Health & Safety Handbook for Employees: "Blink your eyelids periodically to lubricate your eyes."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Eesti rahvaluulet kaasaegsemal moel.

Rukkispäikestvõttis Ain
Vaikselt lähenes kombain
Viljasalvest leiti pea,
kus on ülejäänd, ei tea
-------------------
Alasile heitis Epp.
Epul väga meeldis sepp.
Sepal tuju ei old hea,
Epul lamedaks lõi pea.
--------------------
Pille tänas oma meest,
et sai tappa asja eest.
Rusikas tast üle käis,
sest, et puder kõrbend näis
----------------------
Tapamajast lahti lasti
Leo, kes liiga jõhkrat masti.
Õppis aasta metallurgiks,
hiljem tööle läks kirurgiks.
-------------------
Märdil mikros küpses kurk,
lisaks mõni õllepurk.
Pauk viis ära poole peast,
ilma jäi ka einest heast.
---------------------
Toivo lakke augu puuris
pingsalt tähistaevast uuris.
Jõllitaski just komeeti,
kui ta kainerisse veeti.
---------------------
Igor tõusis kalmust üles
raske hauakivi süles.
Kuigi luudelt kadund liha,
õlle järgi tekkis iha.
------------------
Vintis Hillar toolil kiikus,
päris huvitavalt liikus.
Kuna ta ei olnud pendel
murdis kondid nagu Endel.
--------------------
Saabus Esimene Mai,
päev, mil töömees vabaks sai.
Jällegi ei petnud vaist:
Fedja peksis last ja naist.
------------------
Keegi vetelpäästja Agu
kiitles, et sai haidest jagu.
Valetamast tomp ei väsi,
omal pole jalgu, käsi.
-------------------
Rööpail, lähedal depoole,
Raul sai punkti eluloole.
Rahva poolehoiu võitis
siis, kui rong tast üle sõitis.
----------------
Öösiti, kui väljas pime,
appikarjed pole ime.
Tihti valutavad kõrvad,
kui on hoovis sarimõrvad.
-------------------
Heitsin aknast välja Ennu.
Tegi päris vahva lennu.
Kukkus asfaltile tombuks,
näe, nüüd ilmgi kisub sombuks.
-----------------
Rähnil, kes on kirglik lind,
tekkis Pauli vastu ind.
Toksis teda, nagu puud,
kuni mõranesid luud.
---------------
Maimu veidi pelgas Antsu,
kes lõi kapi otsas tantsu.
Polka eriti ei sujund,
sest, et ajud viinas ujund.
----------------
Ilmar nüüd saab aru vist,
et on hingelt masohhist.
Keeva vette seatud näpp
tursus jämedaks kui täpp.
----------------
Isekallutaja juht
suhtus töösse hooletult,
kruusakoorem õue kattis,
lapsed enda alla mattis.
----------------
Magusasti maitses naps,
kaua tõrkus tütarlaps,
pähe kopsas kasehalg,
hellalt laiali läks jalg.
----------------
Mööda raudteed roomas Peeter,
tunnis roomas terve meeter,
Peeter kiirust juurde võitis,
siis kui rong tast üle sõitis.
----------------
Peitust mängis keegi Leida.
Öeldi: "Ennast tiiki peida!"
Nädal aega vee all varjas,
nüüd on Looja hingekarjas.
----------------
Müünud turul kehva kaupa,
Ain sai korgitseri laupa.
Tomat mädanend mis moosiks,
surmavaks vaid sobis doosiks
----------------
Kaua mõelnud oli Mikk,
kuidas tunduks invanikk.
Lõpuks leidus ohvritall-
ratastoolis pime Mall.
----------------
Rahuldamaks oma raevu,
Kaupo heitis naise kaevu.
Kaua tuima näoga vahtis,
kuidas too sealt välja tahtis.
----------------
Albert ostis uue püssi.
Valis testiks naabri Jussi.
Tegi ühe proovipaugu,
lasi Jussi pähe augu.
----------------
Ükskord lebas keegi Toomas,
Keila haiglas raskes koomas.
Sest, et kehvalt tundis tiimi,
kellega jõi kummiliimi.
----------------
Ämm, kes viidud kuuri taha,
kärvata ei soovi maha.
Priit küll tulistas tal pähe,
kümnest kuulist siiski vähe.
----------------
Eile öösel lahti lasti,
kümme tuhat pederasti,
täna lõunaks pooled neist,
leidnud juba teineteist.
----------------
Elmar kaablipanija
katsus suuga pinget,
pärast seda polnud tal
enam vereringet.
----------------
Isa suure kööginoaga
lõikas laual seeni,
vaatas hetkeks kõrvale,
lõikas endal veeni.
----------------
Manni hoidis kahe käega
vannis kinni last.
Tahtis ainult selgeks teha
mitu mulli tuleb tast.
----------------
Peeter tegi sillalt hüppe
kukkus kõrgelt jõkke,
kuigi püüdis kõigest väest
ei saand läbi paksust jääst.
----------------
Üle tee läks tädi Marta,
ei ta osand autot karta,
astus sammu, ütles "Issand"
suure hooga tuli Nissan.
----------------
Rügement pani õhtul peeru,
kõige rohkem laskis seeru,
keegi tõmbas tikust tuld,
olgu kerge neile muld.
----------------
Öösel Salme tekikotti
ronis mitu näljast rotti
Kuigi säästis ühe silma
Kõrvadest jäi ikka ilma.
----------------
Andrus nülgis ämma laipa
et saaks voodi ette vaipa
tiiger oleks muidu parem
ainult ära kulub varem.
----------------
Õppustel läks lahti kahur
peast jäi ilma lipnik Vahur
staabis asjast ette kandis
hiljem õhtul otsad andis.
----------------
Miini peale astund Aare
tegi õhus suure kaare
nüüd võib sõdur tunda uhkust
et saab invaliidsuspuhkust.
----------------
Fedja mängis kohtus kurti
kuni sõrmed puruks murti
kui veel püssitoru märkas
kustund mälu kiirelt tärkas.
----------------
Talveunest ärgand karu
hästi veel ei saanud aru:
kuidas olla võis nii maitsev
mingi kõhna metsnik Zaitsev!
----------------
Kiri teatas prügiurnil
"Müüa majakrunt Saturnil"
Enn kes maksis raha ette
uputab end murest vette.
----------------
Kuigi keeldus andmast raha
kantpead Leod ei löönud maha
vastupidi, enne pühi
kipsis kael tõi sirge rühi.
----------------
Ükskord sõitis Ilmar Soome
müüma pruugitud kondoome
tollis vaid ei läinud hästi
pähe tõmmata kõik kästi.
----------------
Selma laskis oma keha
plastiliselt ümber teha
parandati tuhat viga
siiski luigeks ei saand siga.

Mati istus tujus mornis,kõrgel
suusahüppe tornis.Tõmbas ühte jalga uisu,
sööstis surma läbi tuisu.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Issi, tahan kuulipildujast lasta!
Aga palun, poja.
Ta-ta-ta-ta, klaasikillud, kanad kaagutavad, pihta saanud põrsas ruigab.
Aga poja, kas granaati kah tahad visata?
Muidugi, issi!
Viska sinna kuuri nurga taha, peldiku pihta!
Trahhh! Lauad lendavad läbisegi s..aga.
Näe, ongi hästi, ütleb isa. Oleks emme ellu jäänud, oi me oleks alles nende kanade eest saanud...

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Kuna keegi m.nn regas leitnanti nime ära.., aga anekdoot:
Pime läheb puutööfirmasse ennast tööle pakkuma. Direktor ise kutsutakse välja, et mis me sellise lolliga teeme - ise pime, aga tahab meile tööle tulla??
Direktor viisakas ja euroopalik, küsib: kuidas te arvate meile kasulik olla?
Pime: olen väga hea ekspert puidu kvaliteedi hindamisel ja selleks kasutan oma nina.
Direktor: olgu, teeme proovi
Tuuakse männipuust laud, pime nuusutab seda ja ütleb: mänd, u 50 aastat ja nõmmel kasvanud puu
Edasi jätkub proovilepanek erinevate puuliikidega sama edukalt ja direktor on hämmingus. Mõtleb, et teeks mingi triki. Sosistab sekretärile: Masha, võta trussikud jalast ja heida lauale pikali. Tehtud.
Pime nuusutab, mõtleb, ei saa aru. Ütleb, keerake see laud teisipidi. Keeratakse Masha teisipidi, pime nuusutab ja ohkab kergendatult: nüüd on kõik selge: see on vana kalalaeva tualeti uks.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

L.E.O (registreerimata)
Veljed ja rehvid » Kas keegi teab, kas Eestis on olemas liikuvat rehv » Re: Kas keegi teab, kas Eestis on olemas liikuvat rehvivahetust ?
to Rehvitakso:
Tere,
kas te saate (kuna olete liikuv firma) ka teostada rehvivahetust sõidu ajal. nimelt olen tulemas Tartust Tallinnasse ning tundub et kuskil Mäo kandis võiks alustada, et kui Vaida juures rada juurde tuleb siis oleks juba hea suverehviga edasi kulgeda. oleksin ääretult tänulik.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Vene turist Mersuga üle Narva piiri.Lükkab 150 minna. Politsei võtab rajalt maha. "Teeme protokolli ja tuleb maksta kõva trahv" Turist:"Kas kohe maksta ei saa?" "ei!" .Vaatab siis turist,mida teha? "Müü oma kihvt pastakas mulle!" "Palju pakud?" "100 taala" "ok" Nüüd aga võmm küsib "Anna pastakat,ma pean protokolli kirjutama!" Too aga vastu " maksa 150 taala ja osta tagasi!" Võmm Jõhvist.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

tõsine lugu aga kangesti ajab naerma:
http://www.msnbc.msn.com/id/19088976?GT1=10056

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Tänase päeva puhul nüüd üks homomeeste vanasõna:

Ilusad asjad kipuvad ikka perse minema!

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Once in a quizshow, a priest and an australian were competing against each other.
The questions had ran out and the scores were even.
So they had to create a verse about "Timbuktu".

The priest began:
"I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I red the bible, through and through,
on my way to Timbuktu."

Then was the australians turn:
"When Tim and I, to Brisbane went,
we met three ladies, cheap to rent.
They were three, and we were two,
so I booked one and Tim booked two."

Vasta teatele Ebasobiv postitus

No see EI OLE liiklusteema:

FOTOD: meremehed Tallinnas kiirust mõõtmas

Silvia Kruusmaa
silvia.kruusmaaatchararipaev.ee 14.08.2007 14:44
Loe kommentaare(6)

Täna võis näha Tallinnas Pärnu maantee viaduktil omapärase maskeeringuga politseinikke kiirust mõõtmas.
Eemalt nägid mehed välja nagu maamõõtjad, üks meestest mõõteaparaadi taga, teine kirjutamas. Lähemal vaatlusel selgus, et mehed tegelesid autode kiiruse mõõtmisega. Kiirusemõõtja pead ehtis meremehemüts.


http://www.ap3.ee/Default2.aspx?ArticleID=ae9bb31e-1156-400f
-83bf-d8909365fe56

Vasta teatele Ebasobiv postitus

Auto sõitis metsseakarjast läbi

www.DELFI.ee
3. detsember 2007 10:17

Reedel kella 23.30 paiku teatas kodanik, et sõitis Kanepi lähedal sõiduautoga Renault sisse metsseakarjale.

Õnnetuses inimesed kannatada ei saanud, loomakari jooksis metsa tagasi, sõidukil said viga esimesed udutuled ja puhver.

Vasta teatele Ebasobiv postitus

raimunsaarekivi
mb 2,2 d aastast 97 on ka tasub soetada.
Tahan osta MB 2,2D AASTAST 97 kurvad silmad mis auto endast kujutab ,praegu sõidan 88 aasta 124 keresega 2.0 d automaat super hästi on vastpidanud ja hooldus kulud on väikesed nüüd aga soov uuemat osta mida ütlete Vasta teatele
Ebasobiv postitus

23:13 tänaraimunsaarekivi
Re: Pidurdades rool väriseb
sarniirid ja amordid hakkavad väsima kui kettad kõverad oleks siis tambib üles alla,oli omalgi sama probleem nagu sarniirid uued vahetasin kadus ära. Vasta teatele
Ebasobiv postitus

23:18 tänaraimunsaarekivi
sõidupiirduri ketta ekspirdiisist
Kas keegi oskab öelda kus saab eestis teha sõidupiirduri ketta ekspertiisi,olen firma omanik ja minul on ühe töötajaga väike probleem ketta ekspert saab täpselt kettalt välja lugeda mis ja kus. Vasta teatele

Vasta teatele Ebasobiv postitus