Hakkas silma üks lõbus lõiguke foorumist, millest osa on kustutatud (tavakasutajaile nähtamatu), aga siin toon selle ikkagi välja (jutt käib hammasrihma pingutamisest):
J: rull on kinni jooksnud vääää? rihma peab saama vabalt näpuvahel keerata 1/3 rihma laiusest.90 kraadi on liiga palju
Q: 90 kraadi ei ole palju. 1/3 on hoopis vähe ja viitab liiga suurele pingutusele
Z: 90 kraadi ongi 1/3 360 kraadist, matemaatikud...
Irw;)
Matemaatikuks tuleb sündida nagu Jukku seda tegi:
1 liivakuhi + 1 liivakuhi (liidame-lükkame kokku) = ikka üks liivakuhi (ainult suurem) Järeldus: 1+1= suurem 1
Kärss, juhuslikult sattusin eile selle sama foorumi peeale:-) Seal juba tsiteerisin natuke. Teen siin ka. Selle Z "valem" on küll ilmselt kõrgeim matemaatika...
Üks kolmandik rihma laiusest on alla 1cm. Hammasrihma saaks seega pöörata vaid mõned millimeetrid?
Vanem härra sõidab oma päevi näinud zapikaga ja näeb tee ääres mersu teenindusfirmat ning mõtleb....vägev värk, lähen uurin assja. Teeb siis töömeestega juttu....- kuulge mehed, teil selline vägev firma, et kas te ei saaks minu zapikale panna mõne mersu jupi, et siis oleks mul ka midagi sellest vägevast autost-....töömehed ütlesid, et jäta auto siia ja tule homme järgi. Tuleb siis järgmine päev oma zapikale järgi ja proovib sõitma hakata aga auto tal sõidab nõks maad edasi ja nõks tagasi, jälle nõks easi jne. Mees meeste käest küsima, et mis jama see on.....töömehed vastu, et ise tahtsid ju mõnd mersu juppi, sul mootor vana, panime selle asemele mersu kojameeste mootori :-)
Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin piltilusa
lesknaisega. Lesel oli punaste juustega täiskasvanud
tütar. Minu isa armus kõrvuni sellesse punapäisesse
tüdrukusse ja peagi nad ka abiellusid. Seeläbi sai isast
minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed muutusid
põhjalikult. Minu tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu
isa naine.
Peagi sünnitas mu abikaasa pisipoisi. Mu vastsündinud
poeg on minu isa naisevend ja seega minu onu. Asjade
selline käik ei valmista mulle rõõmu, sest poeg on ühtlasi
ka mu naise täiskasvanud tütre vend, kes teadagi on mu
kasuema. Isa noor kaasa sünnitas varsti poja, kelle üle neil
mõlemal oli väga hea meel. Kuid samas on poiss ka minu
lapselaps, kuna on mu tütre poeg. Nüüd on mu naine minu
ema ja see kurvastab mind. Sest kuigi ta on mu naine, on
ta samal ajal ka mu vanaema. Kuna mu naine on minu
vanaema, olen mina tema lapselaps.
Sellele mõtlemine ajab mind hulluks. Sest minust on
saanud veidraim juhtum, keda iial nähtud: oma vanaema
abikaasana olen iseenda vanaisa!
Nii, maja tahab mul uut katust ja seoses sellega loen infobülletäänist Gutta katusekatte materjali ladustamise kohta: "Tootja ei vastuta märjaks saanud katusetahvlite eest..." :-P
Teine tootja, seekord Ruukki siis: "Katuseplekk sobib hästi siseruumides kasutamiseks..."
Ostsin oma jalgrattale uue joogipudeli koos kinnitusega. Oli kenasti kilekotis. Keerasin kinnituse (raami) ratta külge ja siis keerasin ka pudelil korgi maha. Pudelist tuli välja paberitükk kugu midagi 19 keeles kirjutatud. Kui jõudsin reani kus ees EE, oli sinna kirjutatud "säilitage palun käesolev informatsioon". Sama teksti tundsin veel ära inglise- saksa- ja soomekeeles. Muud polnud sinna kirjutatud.
Tüüpiline tänapäeva Eestis- tekst jalgpalliga kaasas:" alla kolme aastastele mitte anda, toode sisaldab väikeseid osi..."
Veel juhtumeid kaubaga. Viin poodi tagasi Omega CD plaadid, mis ei salvestanud inffi ja mille masin järjekindlalt välja lükkas. Poe juhataja ütles, et ma ei saa enam midagi teha, sest te olete siia juba peale kirjutanud!
Seik vene ajast mööbli poes. Klient toob järgmisel päeval peale ostu katkise tooli poodi tagasi. Juhataja vaatab ja vangutab pead- ma ei saa enam midagi teha, sest te olete juba siin peal istunud...
Kustutasin keeleõppe sõjapidamise ära. Mitte et ma arvaksin, et teisest rahvusest inimesed ei pea kohalikku keelt valdama, aga huumori all seda arutada ei sobi. Sellises toonis veel eriti.
Kellel jäi kripeldama tehku uus teema. Asi ju tegelikult vägagi aktuaalne.
Võtsin sealt mõned teravamad pliiatsid näiteks:
Küsimus: Tere! Kui hiljem selgub, et see suurus mulle ikkagi ei sobi, kas on võimalik ka kuidagi ringi vahetada väiksema või suurema vastu. Ette tänades! ( Carlsberg )
Vastus: Tere! Tegemist on eksklusiivse pakkumisega. Teisi väiksemaid või suuremaid lumehangesid mul kahjuks müügis ei ole. ( mmz )
Küsimus: Kas hange/hangu täitematerjaliks on ümaramad helbed või nurksemad helbed? Kas hang taastab peale kasutamist oma esialgse kuju? ( Puhv )
Vastus: Hang sisaldab täitematerjalina pea kõiki lumehelveste tüüpe. Tegemist on lumehange versiooniga 1.2. Hange taastumist peale kasutamist on loota versioonis 2.0 mille turule toomine on antud hetkel teadamata ajaks edasi lükatud. ( mmz )
Küsimus: See on ikkagi masstoodang vist, olen kaubandusvõrkude ees selliseid üsna tihti näinud. Hind on soolane (NaCl). ( Mmarok )
Vastus: Tegemist on ainulaadse lumehangega. 100% käsitöö. Garanteerin, et teist sellist Te ei leia. (
Küsimus: Ütlen ausalt..pole tükk aega nii naerda saanud!Suuepärane tekst käib...kohvile ka siis kutsute kui ära teisaltatakse? ( musimaasi )
Vastus: Kas soovite koorega või ilma? ( mmz
Nõukaajal, kui kõik oli defitsiit olla Tartus nn. raudteepoes, kus tänase riigikeelega ei olnud just parimad lood olnud kahel hinnasildil sellised pealkirjad:
Nailonka-
sukad
ja
Kuse-
tilinad.
Ühes Ida- Ida Virumaa tervisekaitse asutuses anti projekti kasutusloa taotlus tellijale tagasi järgmiste põhjendustega:
Paigaldada maht vettpidavate sildadega. Sauna ei saa vastu võtta, kuna puudub seljapesija ruum. Põhjavesi välja pumbata litsentseeritud firma poolt.
Tundub, et Te ajate veidi "villast" kuse tilinate osas.
Sest konkreetne asi juhtus Kohtla-Järvel vanal turul ja selle kohta oleva algse infi postitasin aastaid tagasi mina. Inf ise pärineb keelekontrolli-inspektori tähelepanekust.
(Nii algavad rahvajutud kunagi-kusagil juhtunud asjadest ning lisades juurde kommunikatsioonihäiretest tingitud info, on saanud algsest kontekstist täielikult uus rahvajutt)
Küsisin poest: palun mulle pudel sampust!
Müüja võtab kilekoti ja küsib: skolko kilogramm sahhara vam? (mittu kilogrammi suhkrut teile?)
Teises poes küsisin: palun pudel tsinni
Müüja, saades seekord aru, et mingit pudelit tahetakse, osutas üsna mitmele pudelile. kordasin küll gin, küll longtrink, aga ei miskit
Lõpuks osutas õigele pudelile. Noogutasin
Müüjalt tuli üllatav hüüd: aaaaa, vam tžinn nužen
Minu viga oli susinhääliku hääldamisel ja müüjale jäi kohe mu soov arusaamatuks.
Mina kuulsin seda lugu seitsmekümnendate lõpus või kaheksakümnendate alguses jaust nimelt Tartu kohta - toona tõsi küll veel netti ei tuntud. Kahjuks ise ei näinud. Sellised legendid liiguvad üle vabariigi ja olen sama kuulnud ka Tallinna kohta. On ka võimalik, et ühesugune sõna poolitamine toimus mitmes kohas. Selle peale ei ole ju nii raske tulla. On ka võimalik, et see on lihtsalt kellegi poolt välja mõeldud.
Seda tervisekaise lugu nägi aga oma silmaga. Seda näitas mulle kadunud kunagine Jõhvi linna arhitekt.
Seoses teemaga tuli endalgi midagi Ida-Virust meelde.
96 a. suvel olin Narvas piirivalvur ja olles linnaloal, tuli jäätise isu - läksin siis linnas ühte poodi (tänapäeva mõistes väike, aga tollal vähemalt Narvas suured kaubanduskeskused puudusid, nii-et andis ikka suht suure poe mõõdu välja). Nagu ikka oli sealgi külmik jäätisega. Hakkan siis külmiku luuki lahti tõmbama- pagan, ei tule, tõmban vähe kõvemini - ikka ei tule. Siis kuulen kaht müüjat omavahel arutamas:" Teper lamajet!" - nüüd lõhub ära. Ju nad ei julenud mundris mehega otse rääkida. Ma siis küsisin, et mida ma tegema peaks, et siit poest jäätist saada - seepeale üks läks kassasse ja tuli tähtsa näoga, käsi püsti, võti näpus ja avas selle pagana külmiku.
Ei ole ma ei enne ega pärast seda mitte kusagil näinud lukustatud jäätise külmikut poes
Mõni aasta tagasi Tallinnas (oli vist raua tn.) oli poe akendele suurte, tervet klaasi ruutu katvate tähtedega kirjutatud "allahindlus". Vastavalt akendele oli aga poolitatud "allah! ja "indlus". Akende vahel oli päris lai kivipost. Nurgatagant tulles nägin esimese hooga vaid "allah" kirjet. Siis kui mõlemat nägin tekkis küsimus et kellega see allah seal indleb. Teatava usu esindajaid võib selline tekst vihale ajada. Pea need paugud siis ei tule.
Naine mehele:
„Kullake, ma jooksen paariks minutiks naabrinaise juurde, pean talle ühe asja viima. Aga sina liiguta siin seni iga poole tunni tagant suppi!”
This is an Albanian virus. As you know we are not so technical
advanced as in the West. We therefore ask you to delete all your
files on your harddisk manually and send this email to all your
friends.
Selle lingi alt saate proovida asukoha kindlakstegemist mobiiltelefoni numbri abil ja vaadata, kus alluvad töö ajal on. Katsetasin mitme numbriga ja õnnestus! Täpsus, millega on võimalik kindlaks teha kellegi asukoht, on muljetavaldav. Piisab kui lähete tasuta lingile: http://www.trackapartner.com/ märgite lahtrisse teid huvitava isiku riigi koodi ja mobiiltelefoni numbri ning mõne hetkega saate te täpselt teada kus too hetkel paikneb.
Arvan, et kõne all olevat teenust ei pakuta tasuta igavesti, nii et katsetage esimesel võimalusel!
+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmub lõhki
-73 Soome Scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed OMA taskutesse
-114 piiritus jäätub - Venelased on mornid...
Mis asjad peavad naisel olema: Naaritsakasukas, maja mullivanniga, Jaguar garaazis ja Eesel kes selle kõik kinni maksab. Ja ego peab olema sama kõrge kui kaameli v..t...
Eesti Bioloogia Instituudi üldine e-maili aadress ebi@ebi.ee
Helistanud neile kolleegid Venemaalt ja tahtnud teada nende e-maili
aadressi. Tublid bioloogid seepeale hüüdnud telefoni nii, nagu seda vene
keel nõuab:
jebi sobatska jebi totshka jeje
Eriti lahedad on: "OPEL CALIBRA TAGATUULED" (minu Audi tuul ei saa vist löögilegi:-P) ja "-2T. KRT. KESKLINNAS. MAAKLERITEL MITTE TULISTADA," (korteri müük võib eluohtlik olla...)
Hea äri jääb venelastega tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu.
Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses
ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua
meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.
01. “Какого ***я тебе надо?” - “Mis Teid täpsemalt huvitab?”.
02. “Всякая поебень” - “Lai toodete assortiment”.
03. “Блядь буду!” - “Firma annab garantii”.
04. “Где только таких *****ов берут?” - “Jätke oma firma koordinaadid”.
05. “Засунь себе в...” - “Vajab väheke viimistlemist”.
06. “Отвечаю на*****а!” - “Isiklikult kontrollin täitmist”.
07. “Я тебя в рот ебал!” - “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi
ei paku”.
08. “Че за нах?” - “Siinkohal on tehtud väike viga”.
09. “Вот же ж ***** какая!” - “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.
10. “Хуй тебе в ****!” - “Allahindlust pole veel arvestatud”.
11. “Пидар штопаный” - “Võtmeklient”.
12. “Хуйло очкастое” - “Perspektiivikas klient”.
13. “Заебал уже” - “Mis Teile veel huvi pakuks?”.
14. “Tам такое...*** прассышь” -”Kõrgtehnoloogilised lahendused”.
15. “Пошел на***!” - “Pöörduge palun minu kolleegi poole”
*** ebi.ee on hetkel kinni aga tegu oli Eksperimentaalse Bioloogia Institudiga. Sarnane nali on tänavaga Narvas. Selle nimi on nimelt Siidisuka. Kujutad ette kui venelane istub taksosse ja ütleb selle tänava nime oma keelele kohaselt.
Siidisuka tänav asub Kohtla-Järve vanas linaosas, mitte Narvas ja kuulub nn. Ida asunduse tänavate hulka. Tänava nimi sai alguse sellest, et sellel tänaval elasid ennesõja-aegsed põlevkivitöösturid ning nende kaasad kandsid tolle aja kohta siinses piirkonnas midagi ennekuulmatut ehk siidsukki.
Kasutatud autod müüakse vastavalt Autokiosk24 kodulhelt saadavate fotode ja kirjelduse alusel. Juhul kui ostetav auto on ületanud tehase garantii aja on see ostja kohustus informeerida ennast auto olukorraga ja võimalike puudujääkide osas. Autokiosk24 ei võta endale ühtegi garantiiga seonduvat kohustust ostja ees.
Teel koju võtad peale tee ääres hääletanud kaunitari. Kuid sõidu ajal kaotab ta teadvuse ja sa kutsud talle kiirabi.
See on su stressi esimene tase.
Saadad ta kiirabiautosse ja kuuled, et ta on rase ning sind õnnitletakse isaks saamise puhul. Sa kinnitad, et pole lapse isa, kuid tüdruk väidab vastupidist.
See on su teine tase.
Seepeale nõuad sa testide tegemist tõestamaks, et sina oled selles loos puhas.
Test näitab, et oled viljatu. Tõenäoliselt sünnist saadik.
See on su kolmas stressitase. Aga vähemalt oled sa vaba.
Sa sõidad koju ja mõtled oma kolmele lapsele.
Vaat see on neljas tase, Stress.
"Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe, mis tahes korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele korrusele minna ei tohi!"
Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. - Naine läheb järgmisele korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. - Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi. - "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel.- "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö, armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. - Naine tunneb suurt kiusatust ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi, peale sildi: "Oled 6. korruse 31 456 012. külastaja. Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda olla. Täname külastuse eest!"
Meestepoe kõrval on Naistepood.
Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
"Daily Mail teatab, et kuulsa filmikangelase Spidermani karakter on muutmisel. Kui vanasti oli filmis Spidermani superkangelaseks muutunud isik teadushuviline valgenahaline noormees, siis edaspidi Spidermani karakter kaasajastatakse. Spidermani filmi väljaandjad on muutnud Spidermani nüüdest poliitiliselt korrektsemaks - mustanahaliseks afroameeriklaseks, kes on ka pooleldi latiino päritolu. Lisaks on filmitootjad andnud teada, et plaanis on superkangelase karakteri kaasajastamine tulevikus ka muus osas - temast saab tulevikus tõenäoliselt gei. Uus Spiderman sobivat filmi tootjate sõnul paremini 21. sajandisse ning meie sajandi kultuuriga ja mitmekesisusega.
Vanapaar istub hommiklauas. Taat loeb lehest surmakuulutusi ja järsku ütleb:
"Vastasmaja Maali on ära surnud!!"
"Millesse ta suri?", küsib mutike.
"Pole pandud", vastab taat.
"Kas sellesse võib surra???" imestab eit, "..no siis on mul ka varsti minek..."
Mees ja naine mõtlevad oma uuele arvutile sobivat passwordi.
Lõpuks mees pakub välja, et pane "MYPENIS".
Naine trükib ja kukub naerdes põrandale.
Mees vaatab ekraanile ja loeb: "ERROR! NOT LONG ENOUGH"
Vene keelega seonduv on kõik alati nii kuradi naljakas,no parim keel huumoriks maailmas! noored aga kes seda ei räägi(ei tahagi rääkida) jäävad sellest lõbust ilma...irw
Sõbrannad omavahel, vanu fotosid vaadates:
- “Kas sa näe, küll me olime kord ilusad…Eriti veel mina.”
- “Jajaa, aga nüüd mis on meist saanud…Eriti veel sinust.”
2 stsenaariumi kuidas koju tulla
STSENAARIUM 1
Peale mõnusat õhtut jõuad koju kell 05:38. Hiilid ettevaatlikult uksest sisse ja sulged selle hääletult.Võtad kingad jalast, esikus tuld põlema ei pane. Lähed sokkis kööki, avad hääletult külmiku ukse ja jood natuke toormahla, et hullemad aurud kaoksid ja vedeliku kaotust leevendada. Hiilid vaikselt vannituppa ja lased kraanist ettevaatlikult paar tilka vett hambaharjale. Ei kurista, aga loputad ettevaatlikult ja sülitad ettevaatlikult. Kused hääletult ja ei lase isegi vett peale. Riided võtad seljast elutoa poolel ja viimased meetrid roomad voodini, üritad libistada ennast teki alla.Ja mis juhtub?
Naine istub täiesti ärkvel, suunurgad vahus ja karjub: KUS KURADI KOHAS SA OLID?
STSENAARIUM 2
Tuled koju samal ajal ja üritad võtit lukuauku toppida,ise samal ajal ropendades ja karjudes, niikaua kuni äratad kõik naabrid ja ümberkaudsed koerad.Kui lõpuks ukse lahti saad, siis virutad ta nii kinni et raamid värisevad. Tormad esikusse ja koperdad riidekapi otsa ise samalajal kirudes ja tagudes rusikatega seina. Lendad kööki. Avad külmiku ukse nii,et kõik purgid ja topsid lendavad põrandale. Jood piima otse pakist ja röhitsed nii et aknad ähvardavad puruneda. Hirmsa kolinaga leiad vannitoa ukse, sisened ja kused sorinal. Igaksjuhuks tõmbad kaks korda vett. Pesed hambad, vesi voolab samal ajal täiega. Kuristad kurku, ise samal ajal lauldes. Tuigerdad seintelt tuge otsides magamistuppa.
Lööd jalaga ukse lahti ja karjud: NÜÜD HAKKAME *******!
Ja mis juhtub? Naine magab õiglast und, ei kuule ega näe. Raudselt.
Sisu koos fulleri ja gumminsiga on üks parimaid raskeveoautosid. Ei mugavus ole 10+, töökindlus, varuosad (igalaakerpoodist jne leiab) kasutuskindlus, turuväärtus ja ekonomisus on väga head. kui ise oled omanik ja juhi. kindlast hea kombleks.
UUS SISU sisu ei tehnüd 2aastat üldse siviilautosid. tehas käis 24/7 armytehnikaga. samas ka gummins ei tehnüd tier3 moottoreid. kinnisele alal söidmiseks on tulemas "dumper" sisu 18 litrine gummins ja 74tn kandevoim koos 5 teljele. Loomalikuld fulleriga
mersu ja sisu on paljuldi eri autot, sillad ja raam on monele mehele palju olulisemad kui robotkäigud.
Selleperast sisu mis on voimalik tellida ka koos fulleriga, MB moottorile on väga hea.
teine samasugune väiketootja on tenberg mis kasutab volvo moottoreid ja ginaf mis DAF tehnikat koos sisu silladega toottab raskeveokeid.
kohe kui välja mennakse kattepääld on teiset kui rootsalased kaasas
