Perekombo Bauhofis: Akutrell Makita+ akuga murukäärid- norm hind 418.-, müügihind 279.-, hinnavõit 139.-
Ostad täpselt samad asjad ilma mingi kombota K-Rautast ja maksad kokku 200.-
Nahaalsuse tipp: ostjat teeselnud varas kihutas autoga omaniku silme all minema.
Eile toimus Ülemiste keskuse parklas eriti nahaalne vargus – proovisõitu tegema tulnud mees kihutas autoga keset päeva müüja silme all minema.
Musta 2007. aasta BMW-d müünud Sten Vesker sai eile kella poole kahe paiku päeval Ülemiste keskuse parklas kokku ostjaga. «Tulin autost välja, sest ostja soovis ise sõita teenindusse ja ta sõitis lihtsalt autoga minema. Telefon ja kõik jäi autosse. Jooksin ja pidasin kinni esimese auto, et teha kõne politseisse,» rääkis Vesker.
Politseisse tegi ta kohe avalduse, kuid auto on siiani tabamata. Kohas, kus vargus toimus, kaameraid ei olnud, kinnitas Vesker.
«Olen siiani teadmatuses, telefoni järgi saaks ju asukohagi positsioneerida,» oli Vesker üllatunud, et politsei pole avalikult auto varastanud meest siiani kätte saanud.
Tegelikult helistas «huviline» talle juba eile hommikul. Siis saadi esimest korda Ülemiste parklas kokku. «Tagantjärgi jah, ta võis tunduda kahtlane. Ta uuris auto kohta vähe ja tegi ringi, aga inimesed ostavad auto nii, et sissegi ei istu. Ta ütles, et vaatab veel ühte autot ja helistab tagasi. Paari tunni pärast tuligi kõne.»
Veskeri sõnul oli tegemist umbes kahekümnendates noore mehega. «Tal ei olnud narkomaani välimus, aga oli selline kõhna kehaehitusega, väriseva häälega ja väga häbelik mees.»
Vesker kardab, et tegemist oli n-ö tankistiga, kes sõitis autoga kiiresti garaaži.
Tänases politseiinfos on kirjas, et eile ärandati 2007. aasta must BMW 320D numbrimärgiga 069 BKS.
Kas see liigitubka huumori alla, et ma tahaksin Civicu pagassi 235Ah aku ehitada? Muidu on originaalis ju 36-45Ah aku. Kaks generaatorit ka paralleeli, saaks hea elektrijaama, käivitusabi ja autot oleks ise ka hea käivitada -35ga :)
Ma mõtlesin tükk aega, millest jutt. Aga lahti võetud lingis sain aru et kui tehnik arvuti taha pani ja veateateid lugema hakkas ning see näitas viga "kueuelik", siis mai suutnud enam naeru hoida...
Ma pidin poole lugemise peal väljas hingamas käima...
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead.
Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ja kirjutavad sama paberi alumisse ossa, mida nad on teinud parandustöödes ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised registreeritud vigaderaportid, millised on kirjutanud Quantase (Austraalia) piloodid ja vastanud mehaanikud.
Huvitav on see, et Quantas on ainuke suurem lennufirma, kus ei oleühtegi tõsist õnnetust juhtunud.
Quantas valiti ka 2013. aasta maailma turvalisimaks lennufirmaks.
1951. aastast alates pole neil olnud näiteks ühtki surmajuhtumiga lõppenud õnnetust.
Seega ei saa väita, et mehaanikutel pole huumorimeelt…
P = probleem, piloodi poolt kirjutatud
V = vastus mehaanikult
———–
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta.
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta.
———-
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine oli pisut kõva.
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi installeeritudki.
———-
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret.
V: kõik on korras propeller nr. 2 määrdega, propelleritel nr. 1, 3 ja 4 oli määrdeviga.
———-
P: juhikabiinis on midagi lahti.
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud.
—————
P: surnud putukad esiklaasil.
V: elusad putukad on tagavaraks laos.
———-
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus lukustada.
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua.
———-
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul.
V: märk eemaldatud.
—————
P: uskumatult kõva müra salongis.
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele.
———-
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu.
V: kahtlustan, et sul on õigus.
————–
P: puudub mootor nr. 3.
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist.
———–
P: lennuk käitub naljakalt.
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult ja olla tõsisem.
————
P: radar mõmiseb.
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima.
———–
P: hiir juhikabiinis.
V: kass installeeritud.
Lendas kord kotkale vastu toonekurg, suur pussnuga noka vahel.
Kotkal muidugi imestusest silmad punnis ja kulmud kuklas.
Kohe küsima: “Kuule, kurg, varem sa tõid ju tittesid noka vahel, kas nüüd hakkasid killeriks?”
Kurg vastu: “Toon ikka veel tittesid, aga täna on keisrilõige.”
Mees tahab naisele sünnipäevaks rinnahoidjat kinkida.
Läheb poodi, seal müüja kohe abivalmilt aitama:
“Näete, siin on meil mudel “Mahlakad mandariinid”, olge lahked, “Pilgeni pirnid”, palun “Meelad melonid”, “Armu arbuusid” …”
“Ma sooviks “Jahikoera kõrvad!” vastab mees.
Kaks meest kalastavad.
“Ega sul ei ole uut korki?”
“Ei ole, milleks sul seda vaja on?”
“Mulle sattus praak, kogu aeg vajub vee alla!”
Matemaatika tunnis õpetaja ütleb Jukule:
“Juku, palun joonista kolmnurk.”
Juku joonistab.
“Ja nüüd palun tõesta, et see on kolmnurk.”
Juku paneb käe südamele ja lausub:
“Ma vannun ema nimel – see on kolmnurk!”
“Kas sul on elus mõni unistus täide ka läinud?” küsib üks vanamees teiselt.
“On küll,” vastab teine. “Lapsepõlves isa kogu aeg tutistas mind ja siis unistasin ma kiilaspeaks saamisest…”
Hilja õhtul istub takso tagaistmele alasti naine. Taksojuht vaatab sõidu ajal tihti selja taha.
See tüütab naise ära ja ta küsib:
"Huvitav, kas te pole varem alasti naist näinud?"
"Olen-olen, kuid ma ei taipa veel, kust te sõidu eest maksmiseks raha võtate?"
... see juhtus muideks minuga kui ma aastaid tagasi taksoga sõitsin. Mina selle jutu lahti lasksin aint selle vahega, et ei vahtinud teda koguaeg kust ta raha välja võtab. Aga lõpus kuskilt ikka sajase välja tõmbas...
Unelesin kesklinnas autos. Kell võis olla mingi 4 hommikul, oli väga soe öö, päike hakkas just tõusma kui tagumine uks lahti tõmmati ja vormikas noorem keskealine naene kogu oma eeva riietuses tagaistmele potsatas- jõudsin veel näha, et tal polnd isegi käes mitte midagi. Oli rahulik ja enesekindel , ütles koha ja maksis lõpus ära ka- järsku oli tal raha näppude vahel. Ilmselt töölt tuli...
Naine: Kas sa jood õlut?
Mees: Jah!
Naine: Mitu õlut sa jood päevas?
Mees: Tavaliset umbes 3.
Naine: Kui palju sa maksad ühe õlle eest?
Mees: 4.38€it! Selle hinna sees on ka jootraha!
Naine: Ja kui kaua sa oled juba joonud?
Mees: Kuskil 20 aastat. Arvan…
Naine: Seega… kui õlu maksab 4.38€394.29€4,731.45€it ja jood iga päev kolm õlut, kulutad sa iga kuu vähemalt it. Aastas teeb see kuskil it… on nii?
Mees: Õige!
Naine: Kui nüüd ühe aasta jooksul kulutad 4,731.45€0€it siis mitte arvestades inflatsiooni, kulutad sa õlle peale kahekümne aasta jooksul 108 it! On nii?
Mees: Tuleb küll nii välja!
Naine: Aga kui sa oleksid selle õllekoguse raha pangaarvele intresse koguma pannud, oleksid praegu võinud endale Ferrari osta!
Mees: Kas sa jood õlut?
Naine: Ei
Mees: Aga kus on sinu Ferrari???
Sai siin ka autot ostetud 1991 aasta diisel Opel. Küsisin müüja käest kas dpf filter on peal või on vahelt välja löödud. Müüja ütles et filter on peal ja auto kõik originaalkorras ilma roosteta. Sai ära ostetud Pärast ostu hakkasime spetsialistist tuttavaga vaatama ja mida värki...DPF filter vahelt puudu. Helistasin müüjale ja ütlesin et filter pole ja ostku auto tagasi sest ülevaatuselt see läbi ei lähe. Müüja ütles et sellel dislal ei peagi dpf filtrit vahel olema. Ma ütlesin müüjale et mida pekki, ise ütlesid et filtrit pole eemaldatud, et nüüd on sellised lood et kas paigaldab oma kuludega filtri vahele või asi läheb kohtusse. Müüja ütles et sellel ajal kui seda autot toodeti polnud autodel dpf filtrit veel leiutatudki. Mina ütlesin et olgu olla. Muidu lähen vigade varjamise eest tarbijakaitsesse, pealtnägijasse, radarisse, kuuuurijasse, lotokolmapäeva, c- komandosse, Kaua võib.
Ja mida vastas Risto Kasemäe Maanteeameti eksamikeskusest---
“Reguleerijat pildil ei ole, küll aga liikluskorraldusvahendid (foor, märk, teekattemärgistus). Antud situatsioon kujutab olukorda, kus tuleb lähtuda nii foorist kui ka liiklusmärgist. Tegelikult tulebki situatsioon jaotada tinglikult pooleks – esimene pool on foor, mis reguleerib sõidukite liiklemist kahel ristuval teel ja teine pool on liiklusmärk, mis reguleerib antud juhul vastassuundade liiklemist.
Antud situatsioonis peab sõiduauto bussi läbi laskma sest sõiduauto ees on märk „anna teed“ koos lisatahvliga „peatee suund“, mis ühtib bussi liikumistrajektooriga. Kui tähelepanelikult vaadata, on näha ka bussi ees olev märk, mida ka tagantpoolt saab tuvastada märgina „peatee“.”
Ilmselt see huumorivend Risto Kasemäe seisab praeguseks juba tööbüroo ukse taga.
Loogika ütleb, et foorid nullivad teeandmiskohustusega liiklusmärgid, fooril lisasektsioone ei ole, seega peaks eesõigus olema otsesõitjal pööraja suhtes ehk buss annab teed. Terve mõistus soovitab lisaks ka ettevaatlik olla, et pööraja vajadusel läbi lasta.
Loogikaga pole siin midagi pistmist, selleks on liiklusseadus- foor on esmane reguleerija ning kui foor ei tööta, siis liiklusmärk. Sarnaseid kohti on palju, kus öösel, peale fooride töö lõppu, hakkavad kehtima märgid ning ka suuremad ristmikud võivad niimoodi muutuda peatee-kõrvaltee või parema käe reegli ristmikeks. Kasvõi siin- igal teel on ees parema käe märk ja peatee lõpu märk https://goo.gl/maps/rFfdyWSVwq72
"Мицубиси" или "Мицубиши"?
"Ламборгини" или "Ламборджини"?
"Галлардо" или "Гайярдо"?
"Пóрше" или "Поршé"?
"Лóган" или "Логáн"?
"Бэ-Эм-Вэ" или "Би-Эм-Дабл-ю"?
Kilplased kahvatuvad: http://pr.pohjarannik.ee/?p=22832
Joosepi ajal oleks sellised "projekteerijad" pikema jututa mullatoidule saadetud, a noh riik meil rikas, raha jätkub pilduda.
Veel 10-15 aastat tagasi toodi paar "vannitäit" aherainet auku ja asi kombes.
Selles ei ole tegelikult midagi naljakat, et asja hind sõltub sellest kelle rahaga makstakse.
Samas natuke kummaline, miks arvatakse, et projekteerija peab oma tööd tasuta tegema! Tema tahab kah ju Viimsis elada ja A6-ga ringi sõita aga mitte Škodaga nagu mingi asotsiaal :-)
Nõuka ajal oli maapind punane ja piisas kohalikust aherainest augu täitmiseks. Nüüd vabariigi ajal on maapind vaba ja täitmiseks iga aheraine ei sobi vaid seda peab spetsiaalselt austraaliast importima. Projekteerima peab selle pärast et see ei riivaks vähemuste tundeid ja huve. Ilma kooskõlastatud projektita võidakse sinna augu ümber moodustada inimkett augu kaitseks. Selleks nende aukude täitmine nii kallis ongi. Eurodirektiivid.
seisupidur ei toimi, parema esiamortisaatori efektiivsus 0%, aku vale suurusega, tagumised pidurikettad roostekahjustusega, esipiduriklotside ja tagumiste piduriklotside jääk selline, et vajavadvahetust, esiamortisaatorid lekivad, summuti leke, mootori otskaanest lekib õli jne
kui need on uskumatud vead, siis minul on universumi kõige paremas korras olev auto, sest midagi sellist hetkel ei ole. kuid karta on, et peagi tekivad need uskumatud vead ka minu autole. vähemalt mõni neist. siis hakkan uskuma.
Link seepärast ilmselt huumorinurka sattuski. Neid inimesi on ikka veel, kes tahavad 12 aastat vanalt autolt sama, mis uuelt. Parim oli see, et ustelt metalli ei leitud. Diletandid arvavad, et on ägedad ja muudkui nõuavad. Veidral kombel seekord läks alusetu kaebus läbi.
Selle uksemetalli peale meenus aastaid tagasi nähtud venelaste ostuvideo juutuubist saksast toodud autodele. Käisid siis seal värvipaksusemõõtjaga ringi ja katsusid omale huvipakkuvaid autosid. Renault Espace peale vangutasid päid, et see on üleni paksu pahtli all- kusagilt ei paistnud plekki...
eks huumor tekibki sellest, kui mõned inimesed eeldavad, et kasutatud auto küljes peavad müügi hetkel kõik uued jupid olema. samas ise otsivad turu kõige odavamat käru kõige närusemate müüjate juurest ning sedagi veel mingi liigkasuvõtjast liisingufirma abil. aga vot lexus peab olema.
Kas just huumor aga selle peale igatahes jookseb juhe kokku, koopia audi foorumist:
RS4 kaubik :) kellegil ikka nupp nokib korralikult :)
Registreerimismärk 979ABZ
VIN-kood
Mark AUDI
Mudel RS4 AVANT
Esmane registreerimine 14.02.2014
Kategooria Veoauto
Kere nimetus Kaubik
Kere värvus Hall
Mootor 4163 cm3
Mootori võimsus 331 kW
Kütus Bensiin kat.
Käigukast Automaat
Veoskeem Nelikvedu
Info • Tehnoülevaatus on kehtiv kuni 11.2018
• Liikluskindlustus on kehtiv
Ja RS3 kaubik
Registreerimismärk 979ZBA
VIN-kood
Mark AUDI
Mudel RS3 SPORTBACK
Esmane registreerimine 18.03.2016
Kategooria Veoauto
Kere nimetus Kaubik
Kere värvus Valge
Mootor 2480 cm3
Mootori võimsus 270 kW
Kütus Bensiin kat.
Käigukast Automaat
Veoskeem Nelikvedu
Info • Tehnoülevaatus on kehtiv kuni 11.2019
• Liikluskindlustus on kehtiv
egas veoautodel peavadki võimsad mootorid olema, et kaupa vedada.
aga ega see pole loll, kes riigi idiootsete seaduste peale niimoodi kaares laseb- loll on see, kes niimoodi lasta lubab...
Maalehe remonditööde artikli kommentaar .
"loen ja imestan 18.05.2018 22:25
,et esiteks pane kirja ja osta riistad ja siis võta appi spetjalist,et kus siin loogika on,et kui oled ikka umpa siis võid vaid naisega tapeeti poest valida ja pinsli aga mitte alustada mingi remondiga kui pole halli aimugi asjast,et pigem kohe teadjaga poodi minna ja teadjaga tuba vaadata ja teadja saadab mehe puhkusele seniks kui torudööd algavad perenaise köögis külmiku taga"
see BMW kuulutus on tõesti suur huumor. Tõlge tõlkeks - inimene vähemalt püüab.
Aga see jutt: ostetud kvaliteetsest Eesti diiselkütust ja seda Narvas (?) Ilmselt iga narvakas naerab sellise jutu peale. Ja teiseks hind - enne saab kirvega kure kätte kui selle hinnaga auto maha müüb.
P.S. ei teadnudki, et selline naljaleht olemas on.
päris hea tekst, tasub jäädvustamist. eriti huvitab mind see: Rull on haalatud
googel googleks, aga kahjuks elavad nad ikka veel sellises olukorras, kus eesti keel on tundmatu maa ja isegi tutvusringkonnas pole kedagi, kes natukenegi keelt oskaks.
Auto on heas seisundis. Karp ümber lülitab voolavalt, mitte tõmmeteta. Mootor töötab vaikselt ja ühisuguselt. Autokast oli värvitud mitu aastat tagasi, on väikesed pinnad roostega. Läved on elavad, klaas on ka. Sõiduriista on heas seisundis. Saloon on puhas, autos ei suitsetanud. Autos on toole soojendus, massaz ja mälu. Rull on haalatud. Muusika on sabpuhver ja võimendi. Juhtmed on peidetud ilusasti. Autos asub Multi Flipp Triomast ja on aux. Muusika vahetus ja rulli kõvandus töötavad. Pool aastat tagasi oli vahetanud esiklaas, kõik on garantiiga. Tagasi on rullad. Õli on Castrol ja kõik filtrid on vahetanud. Auto ei tarbi liiga palju õli. Olid vahetanud ka paisupaak ja nibud. Jahutuse süsteem on pestetud ja koristatud.Autoga koos on 16 diskid uuele talvele :censored:mile( ostsin paar kuud tagasi).Luuk, aknad töötavad ilma probleemideta.Kulutus trassis on 6,linnas 12. Alati ostsin Eesti kvaliteetset diislit. 2 omanikud Eestis, avariid puuduvad. Tehnoülevaatus toimub kiiresti, ilma probleemideta.
Puudused:
On vaja teha esi kõlgutit
Mis nende Bemmi roolikõrguse regullimisega toimub? Mu ema bemmil ka enam ei töödanud. Võtsin alt lahti ja midagi katki ka nagu polnud kuid kinni mis kinni ja veel halvas asendis ka.
Vabandage, et tülitan, aga ma paluksin avalikustada
täiendatud ja kooskõlastatud ning lõplik maailmalõppude graafik.
Oleks lihtsam oma pidusid ette planeerida. Aitähh.
See haiglabosside jutt sellest, et me ei leidnud maja pealt kedagi, kellele vaktsiinisüsti teha ja siis pidime selle süstima vene diplomaadile, Valga salajasele Rootori vennaskonna liikmetele või sotsiaalministeeriumi kõrgele ametnikule on küll kergelt ebausutav.
Mina ei usu iial seda juttu, et koroonapandeemia ajal, kus inimesi sureb vasakule ja paremale ei leita suurest haiglast ühtegi päris reaalset inimest, kes sooviks koroonavaktsiini! See on umbes sama loll väide nagu see, et seltskond kodanikke kes on sajandi kõige palavamal suvel sattunud Mojave kõrbe ja kel on kamba peale 0,5´ne pudel vett ja kui siis küsitakse neilt, et kas keegi vett sooviks? Siis vaatab kogu kamp küsijale otsa - kes pühib higi, kes niisutab keelega oma pragunenud huuli... ja siis hakkab järjest vastuseid tulema:
"Ei taha!"
"Mine persse!"
"Joo ise raisk!"
Üks tüüp aga, kes on juba pooleldi juba liiva alla mattunud, riided luudeni ära pleekinud ja kellele varjulistesse silmakoobastesse on lõõskava päikese eest pesa teinud Mojave kõrbe tarantlid, võtab viimase jõu kokku ja karjub teisest üle, "Hull peast. Milleks vett kõrbes? Kalla maha see sodi, kalla maha!"
Ja siis veel see küsimus, et kui Marika Priske füüsiline töökoht ei asu seal haiglahooneski, siis kuidas talle seda jääkdoosi üldse pakkuda sai? Ütleme nii, et pidi ikka kõva otsimine olema, et ta juhuslikult maja pealt üles leida.
A´la, et läheme vaatame keldrisse ja soojasõlme ka igaks juhuks, et äkki on seal keegi, kes tahaks vaktsiini. A´la näiteks katlakütja või laomees. Ja siis ühes keldriboksist kostuski kolistamist. Haiglabossid astuvad sisse “Ohhoo, Priske, sina siin!? See on küll üllatus!”
Priske astub kastihunniku tagant välja ja kohendab seelikut, “Mina jah, täitsa juhuslikult sattusin siia keldrisse. Ajan siin noh neid Sotsiaalministeeriumi asju. Kastid-värgid, radiaatorid”.
Haiglaboss rehmab käega, “Aga mis seal ikka, kui sa juba siin majas oled, siis teeme sulle selle vaktsiini ka ära, meil jäi üle, keegi ei taha!”.
Yeah, right. Pigem oli see ikka nii, et istuvad siis härrad mugavas soojas kabinetis, konjakiklaasid ees. Laual on karbitäis koroonavaktsiini ja arutavad omavahel:
“Kle, sul naine ei taha või?”
“Juba ammu tehtud… aga sul naine?”
“Kle meil kõigil juba ammu laksud käes, alates naisest kuni ta koera küünetehnikuni, kõik on saanud”.
"Aga su massöör on saanud?"
"Kle kelleks sa mind pead... muidugi on saanud, esimesena sai"
“Kellele siis veel annaks?”
“Ma ka ei tea, kurat kõik on saanud, kes vähegi olulised on”.
“Kuule... aga äkki pakuks Priskele?”
Selle peale elavneb teie härra ja võtab klaasi põhjani, “Kuule see on hea mõte, siis ta saadab meile jõuludeajal kinkekorvi mandariinide ja kohvipakiga, annab preemiat või saame nõukogus mingi sooja koha. Davai, teeme ära!”
Siis kutsutakse õde. “Nii, õde siin on doos vaktsiini, manustage see Marikale”.
Õde mõtleb, et “Miuke Marika, kas see radioloogiast või?”
“Ei ei, no see teine”.
“Aa see pensionieelikust koristajatädi Marika? Tema on jah tõesti riskigrupis, suurt haiglat koristades satub ta palju teiste inimeste ja pindadega kokku”.
“Ei ei, mitte see Marika, no see teine!”
“Aa kas siis see vanainimene, Marika Tšurbuleva, kes on haiglas jalaluumurruga kolmandas blokis”
“Ei, muidugi mitte tema!”
“Miuke Marika siis?”
“Jumala eest, küll te olete ikka mõistmatu… sotsiaalministeeriumi kantsler ja regionaalhaigla nõukogu liige Marika Priske”
“Aga miks talle, ta ei ole ju….?”
“Miks-miks, sellepärast, et kas te rumal inimene saate ometi aru, et kellegile teisele pole anda ju”, vihastab haiglaboss.
“Aga ma just loetlesin kolm Marikat meie majast kellele…”
“Vait!”, katkestab teda haiglaboss, ta võtab sahtlist peenikese hõbeketi otsa riputatud pikliku kristalli ja paneb selle õe silme ette pendeldama… “Saate aru, kellegile teisele pole anda. Vaadake seda pendlit palun, jälgige seda silmadega ja korrake minu järgi - kellegile teisele pole anda, keegi teine ei taha vaktsiini… Priske on surmaohus, Priske on riskigrupis, tema on parim kandidaat sellele vaktsiinile”.
Õe silmad lähevad hüpnoosist tagurpidi ja ta kordab masinliku häälega järele, “Kellegile teisele pole anda, kellegile teisele pole anda, Priske on surmaohus, me peame Priske päästma, Priske must survive”.
Ma ei tea. Niipalju kui mina olen haiglas käinud, siis seal on inimesi küll ja veel. Kasvõi fuajees või garderoobis on alati pinkide peal inimesi, vanainimesi, kes vaatavad ootavalt välisukse poole, et kas poeg või tütar juba tuleb ometi järele. Alati on seal mingi memmeke - pruun suurte nööpidega palitu seljas, kirjud käpikud käes või puhkab seal vanem halli habemega härra - kes istub väsinult tumbal, selg küürus, kaks kätt ja lõug toetatud kepile, silmad suletud.
Tuleks vaid küsida, “Vabandust proua/härra, kas vaktsiini soovite?”
Vanamemm ohkab heldimusega, et ometi keegi tuleb ja küsib vanainimese käest midagi. Pakub talle midagi tasuta ja heast südamest. Ta ei olegi nähtamatu ja ta peale mõeldakse ka siis, kui pole parasjagu testamendi kirjutamise aeg.
Vanaproua aga ei jõua midagi vastata, sest parasjagu murrab haiglauksest raamide ragisedes ja turvameeste saatel sisse üks kogukam neiu, telefon käes. Talle on just helistanud haiglaboss ja öelnud, et tulgu vaktsiini saama. Neiu on heas toitumuses, nägu rõõsa ja tervisest pakatav. Ei pea arst olema, et tõdeda, et sellist atleeti koroona küll ei võta. Enne võtab tema koroonat. Tagant. Või siis kahesuupoolega. Hammustab koroona pooleks. Selline võimas neiu haarab koroonabatsilli oma võimsate reite vahele maadlusvõttesse ja kägistab surnuks. Pigem tuleks vaesele koroonabatsillile süstida Priske eest kaitseks vaktsiini, et too Priske sisse sattudes Priske üle elaks, mitte vastupidi.
Priske aga ei raiska aega ega võimalust. Ta rabab vanamemme eest vaktsiinisüstla enda kätte, tõmbab seeliku üles, lööb selle endale reide ja möirgab siis veel üle haigla, et andke talle teine pauk veel, väheseks jäi!
Nii, et vaesed ja mõjuvõimuta, kui teil ikka rahakott ja CV prisked pole, siis pühkige suu vaktsiinist puhtaks, teil tuleb taas panused hanerasvale panna.
Linnasüdames hakkavad ringi ujuma mitmed tuttavad uimelised, teiste seas haugid, ahvenad, latikad, kiisad, särjed. Algatuse eesmärk on pakkuda ligi pooleteise kuu vältel harivat, ilusat ja vaikselt omas kalaajas kulgevat «kalafilmi» akvaariumite juures, kus nii väiksemad kui ka suuremad saavad akvaariumeid vaatamas käia ja nende elanike «näod» meelde jätta.
Ent loomaõiguslased on seda meelt, et inimeste harimiseks on paremaid meetodeid ja selline meelelahutuslik ettevõtmine häirib tarbetult kalade elu. «Loomade toomine avalikele üritustele, kus on palju inimesi ja müra-kära, tekitab neile stressi. Eriti siis, kui nende loomulik elukeskkond on inimestest eemal,» tõstis murekohana esile MTÜ Loomus juhatuse liige Annaliisa Post (pildil).
Varem on organisatsioon jõuluüritustel märganud ka läbi tulerõnga hüppavat kitse, kanu, ponisid ja lambaid. «Nüüd lisanduvad nimekirja kalad. Tänapäeval on looduse tutvustamiseks palju muid lahendusi,» ütles Post ja nimetas näiteks virtuaalreaalsuse prille.
«Jõgi voolab samuti linnast läbi, seega elavad kalad niigi linnakeskkonnas ja on seal stressis. Maailm on akvaariume täis, aga selle pärast ei tasu veel lolliks minna,» sõnas maaülikooli hüdrobioloogia ja kalanduse õppetooli juht Kalle Olli, kes ei pea kalade paigutamist suletud keskkonda probleemiks. Ta tõi näiteks, et maaülikoolil on oma järvemuuseum, mis on puupüsti akvaariume täis.
Kuidas see neiu Post üldse muru peal suudab käia- tema tipatapa jalakesed tekitavad ju igale rohukõrrele meeletu stressi, kõrrevigastustest rääkimata ja hoidku jumal selle eest, kui mõnele putukale peale astub.
Aga virtuaalprillid on hea lahendus- milleks üldse kodust välja minna ja looduses uidata kui paned diivanil lebades prillid pähe ja oledki stressivabalt looduses. Ainult seeni vist niimoodi ei korja.
Uuema aja moeväljendid:
Rohutirts - kanepilembeline tütarlaps
Sitaratas - riknenud extasi tablett, mille tarvitamisega kaasneb kõhulahtisus
Pigilind - maanteeametis asfalteerimistöödel töötav kergete elukommetega naisterahvas
Koiliblikas - laevade peal klienti teenindav prostituut
Kummipuu - vaimuhaiglas, patsientidele mõeldud instrument, metsatööde imiteerimiseks
Pidurivõimendi - eriti pikaldase toimega inimesele mõeldud tulevikuseade, mõtlemisvõime kiirendamiseks
Piduritross - eriti pikaldase toimega inimese närvikanal
Pidurivoolik - eriti pikaldase toimega meessoost isiku kehaosa
Hullu lehma tõbi- sõnakuulmatu veise poolt taluperemehele tekitatud närvihaigus
Euroametnik - Eesti eesrindlik korrumpeerunud ametnik, kes altkäemaksu võtab ainult eurodes
Klaasikillud - kultuurse viinavõtu käigus öeldavad vaimukused
Soolhape - teqila
Õlilatern - räpase traktoristi sinikas
Soela - farm huntide kasvatuseks
Kasvuhoone - kool või lasteaed
Lumesahk - talvel põllu kündmiseks mõeldud spetsiaalne ader
Pasunakoor - kantpeade löögirühm
Torupill - kohtlase olemisega inimese nutt
Verepulm - abiellumine õe, venna, ema, isa, v.m.s.
Kõrvahark - eriti suurte kõrvadega inimesele mõeldud spetsiaalne toestus kõrvade jaoks
Kapsaliblikas - eriti kole prostituut, kelle teenuseid kasutades peab olema maani purjus
Koiliblikas - eriti odav prostituut ihne inimese teenindamiseks
Panganina - rahaasutuse juhtiv töötaja
Maanteepikendus - kraavi sõitnud sõiduki liikumistrajektoor
Elupuu - puu, millel end puua üritanu raskuse all murdus oks
Koerasaba - truu sulase jälgimiseks palgatud inimene
Viinaköök - joomiseks enam kasutatav eluaseme ruum
Happerünnak - täiesti kaine ja mitte mingisuguste joomamõtetega inimesele külla tulnud ohtra alkoholikogusega joodikud, sooviga võtta koos viina
Väävelhape - suitsule tule andmise eest pakutav kärakalonks
Nööpauk - saarlase öeldud käsklus hobusele, kes on teda surmani ära tüüdanud
Puuritants - vanglas korraldatav disko
Viljakoristus - Edgar Savisaare ülijoobnud abikaasa kõrvaldamine avalikust kohast
Õlifilter - kõrgepalgalise traktoristi töölevõtmiseks korraldatav konkurss
Sünteetiline õli - maakas, kes joomiseks tarvitab odekolonni, aknooli j.n.e.
Orgaaniline õli - samakat, koduveini, linnaseõlut, j.t. looduslikust toormest valmistatud alkohole tarvitav maakas
Toiduõli - kaasaegne moonakas
Kütteõli - katlakütja
Kummilõdvik - kummiremonditöökojas töötav laisk inimene
Hobuselakk-katusekorrusel asuv hobusetall
Pakinöör - sond maoloputuse tegemiseks
Pasknäär - (ropult öeldes) kesine aastavahetus
Põllukultuur - heina-, viljakoristuse lõpul v.m.s.kohapeal peetav eeskavaga pidu
Kellamees - kaebupunn
Medikament - salakaubana keelatud ravimeid müüv politseinik
Tagument - abipolitseinik
Rattalaager - narkomaanide kokkutulek looduses
Juustuvabrik - eriti suur ja täiuslik pediküüri töökoda
Naerulind - eriti edev prostituut
Peakapsas - joodikute seltskonna kõige joobnum liige
Mäluma - eelmisest viinavõtukorrast täit ettekujutust looma
Kohtu eelistung on juba toimunud ning peagi hakatakse tunnistajaid üle kuulama. Eelistungil lepiti kokku, et Veldi teeb video näitamaks, et avajaga pudelikorki avades kork ära ei lenda. «Eesmärk on näidata, et ta valetab. Avajaga ei lenda kork ära, vaid lendkeha tekib teistmoodi.
Lugu jagas Facebookis ka režissöör ja poliitik Artur Talvik, postitades kohtu tõendusmaterjaliks filmitud video. «Üks absurdsemaid videoid, mida ma elus tegema olen pidanud.»
«Nimelt kaebas üks Lõuna-Eesti mees mu sõbra ja õlletegija Ulvari kohtusse selle eest, et tema oli avanud klassikalise avajaga Ulvari toodetud õlle ja seda avades lendava korgiga vigastanud oma silma. Selle videoga tõestasime, et tavalise avajaga õlut avades pole võimalik korgiga silma saada,» kirjutas ta video juurde.
Kui see film välja tuli, siis oli see minu jaoks Nostradamuse ennustus, mitte lihtsalt huumorifilm, paistab, et oleme teel sinna ikkagi.
Olen ise ka korgiga kulmu pihta saanud, päris ebameeldiv ja piinlik oli paar nädalat, proovi siis seletada, et ei käinud kaklemas või naine kodus molli ei küta vaid said õllekorgiga kõksu. Äkki see kaebaja praegu varjabki oma salajast kaklust kõrtsus ja kaebas õlletootja kohtusse, et naise eest misket varjata... me ju ei tea...
transformeerima ‹42› Sõnaveeb
muundama, muutma, teisendama. Akust või generaatorist saadav madalpingevool transformeeritakse mootori silindris kõrgepingevooluks. *.. tema [= gnostitsismi] poolehoidjad väljendusid väga kujundlikult ja transformeerisid allegooriliselt hellenistlikke ja Idamaa müüte. J. Pärni (tlk).
2018. aasta ÕS-ist on see piinlik seletus õnneks välja jäetud.
Eesti perefirma Terminal Oil Terminal alandas mootoribensiini ja diislikütuse hinda.
Uued hinnad kõikides jaamades on järgnevad - mootoribensiin 95 maksab 2,119 eurot ning bensiin 98 maksab langetuse järgselt 2,169 eurot liiter. https://majandus.postimees.ee/7554003/perefirma-langetas-kut
uste-hinda
